1、⛅⭐⭐⛅妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。” “拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”[
2、⛅⭐⭐⛅前天结婚的特别多,份子钱交的我有点受不了了,而且好几家都是男女双方我都要去赶人情,走在街上,好几家婚车呼啸而过,一个比一个高档,这家路虎6辆,哪家奥迪6辆,或者奔驰6辆,旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去,大爷说:“结婚嘛,就是人日人,还整那么大排场”。[
3、⛅⭐⭐⛅我:谈过几次恋爱了? 哥们:五次。我:我次奥,上次你不是说三次吗?哥们:大哥,上次你不是这么问的。 我:我怎么问的? 哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。[
4、⛅⭐⭐⛅黑龙江妹子在南方,每次自我介绍都免不了被问:“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!![
5、⛅⭐⭐⛅1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!
2、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?答:因为小李飞刀,例无虚发。错!这是因为古代菜刀实名制。
3、问
6、⛅⭐⭐⛅
1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在他惶惶不安每天都失眠。
3、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了。。。
4、我对室友说:“我要抱孙子了!”室友坏笑道:“那恭喜啊!”然后我就抱了他一下!
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7、⛅⭐⭐⛅奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?[
8、⛅⭐⭐⛅一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象,他决定做一个测验,于是他给了每一位女郎美金五千元,并观察她们如何处理这笔钱..第一位女郎从头到脚重新打扮,她到一家美