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超市里，小女儿拿着500ml的可乐站在2.5升的可乐面前不动了。叫她怎么也不走，然后她让我蹲下，趴在我耳边神秘的说“爸爸，这些大可乐怀孕了，买到家里生小可乐吧。”[
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一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！ ”[
1、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”
2、老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
3、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。爸，你就不能给我留点面子么！
4、我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
[1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”
2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” 老刘好奇的问：“什么舞呀？”。 小姐们神秘的说：“民族舞！”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。 其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
3、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
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