1、⛅⭐⭐⛅看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了? 室友说
2、⛅⭐⭐⛅逗比欢乐体验 想看更想玩通过小编的亲身体验,总体感觉还是不错的。虽然小编没有看过《奔跑吧兄弟》不过看到游戏中各种搞笑画面也对同名综艺节目有了些许的兴趣。但是单纯从游戏的角度来看,本作只能算是一个普通跑酷游戏,很多系统的不完善也让游戏有了缺憾,希望以后游戏在更新时能够加入更多吸引人的元素,让更多玩家爱上这款游戏。
3、⛅⭐⭐⛅我有一个基友家里条件挺好,24岁了,家里逼婚。三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子,然后对姑娘说哎呀,我的妆花了,得去洗手间补补妆,补补妆……[
4、⛅⭐⭐⛅ 1、上网不聊天,气死活神仙。
2. 做爱做的事,交配交的人。
3。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…
4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多,你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
8。要挑熟女,裙子好揪。
9。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来…
10。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
11。万乐淫为首。
12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”
13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
22。成功女性不怕丢人!
23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!
35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!
40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
于是,李善思接过情书,然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看 天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…
57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我
是老师…
60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,
到了秋天我就会…被枪毙!
61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不
起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所
拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机
65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日
更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背
后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一
个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着
阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮
不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我
5、⛅⭐⭐⛅
1、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
2、在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成零的。
3、你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!
4、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!
5、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……
6、世界上本没有那么多人,可有些畜生站在了人堆里,也就显得人多了…
7、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜,我突发奇想,道:“老师,咱们再培育点无籽花生,无茎甘蔗,无根萝卜吧!”
8、您好,您的系统已由“女子”升级为“腐女子”,爱好由“男”升级为“男男”。世界观已刷新,下限已调低,节操已删除。恭喜您,战斗力翻倍。
9、其实我不脑残,只是想法奇特而已。
[
1、⛅⭐⭐⛅看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了? 室友说
2、⛅⭐⭐⛅逗比欢乐体验 想看更想玩通过小编的亲身体验,总体感觉还是不错的。虽然小编没有看过《奔跑吧兄弟》不过看到游戏中各种搞笑画面也对同名综艺节目有了些许的兴趣。但是单纯从游戏的角度来看,本作只能算是一个普通跑酷游戏,很多系统的不完善也让游戏有了缺憾,希望以后游戏在更新时能够加入更多吸引人的元素,让更多玩家爱上这款游戏。
3、⛅⭐⭐⛅我有一个基友家里条件挺好,24岁了,家里逼婚。三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子,然后对姑娘说哎呀,我的妆花了,得去洗手间补补妆,补补妆……[
4、⛅⭐⭐⛅ 1、上网不聊天,气死活神仙。
2. 做爱做的事,交配交的人。
3。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…
4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多,你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
8。要挑熟女,裙子好揪。
9。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来…
10。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
11。万乐淫为首。
12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”
13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
22。成功女性不怕丢人!
23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!
35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!
40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
于是,李善思接过情书,然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看 天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…
57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我
是老师…
60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,
到了秋天我就会…被枪毙!
61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不
起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所
拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机
65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日
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66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背
后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一
个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着
阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮
不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我
5、⛅⭐⭐⛅
1、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
2、在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成零的。
3、你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!
4、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!
5、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……
6、世界上本没有那么多人,可有些畜生站在了人堆里,也就显得人多了…
7、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜,我突发奇想,道:“老师,咱们再培育点无籽花生,无茎甘蔗,无根萝卜吧!”
8、您好,您的系统已由“女子”升级为“腐女子”,爱好由“男”升级为“男男”。世界观已刷新,下限已调低,节操已删除。恭喜您,战斗力翻倍。
9、其实我不脑残,只是想法奇特而已。
[
6、⛅⭐⭐⛅1、输液扎针,天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了……
2、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……
4、路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。”那人称了说:“十块零五毛。”男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!”老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”
5、一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟
7、⛅⭐⭐⛅游戏内容丰富,想要全部体验下来,估计要耗费不少时间,极具挑战的玩法,无穷的乐趣,存活度极高,游戏内容方面一共分为了四大场景,从雪山、火山、绿地到沙漠,四季分明,大大缓解了玩家的视觉疲劳,游戏从易到难的难度设计,轻松让小白玩家成为塔防高手,逐渐解锁之后,游戏还分为了战斗和守卫两种模式,供玩家选择体验,如此丰富的游戏内容,让人不得不爱。
8、⛅⭐⭐⛅一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。 第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?” 小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!” 迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”[