1、⛅⭐⭐⛅推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”[
2、⛅⭐⭐⛅同学聚会时,一男同学喝的有点多。向一美女同学敬酒说到:“像你这样的美女,要是放在古代,绝对可以撑起整座青楼。”我到现在还忘不了女同学那一脸黑线。[
3、⛅⭐⭐⛅师傅去火车站吗今天下雨等公交车、半小时都没有来!打个车吧!刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来!我本着段子精神对出租车司机说:师傅去火车站吗?去呀!那你去吧!下雨天开慢点!司机凌乱了![
4、⛅⭐⭐⛅李秀才家徒四壁,四壁还是四块烂墙。有一天晚上,小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西,于是忍不住骂道:“妈啦个x的,想不到遇上一个死穷鬼,家里屁也没一个!”李秀才一听,乐了,马上接嘴道:“哪里哪里,我这满肚子诗文,是你没找到。‘屁’也是有一个的,你拿去当明天的早饭吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。[
6、⛅⭐⭐⛅艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!” 副官:“是!将军!” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!” 副官:“是!将军!” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”
2、本人女,近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”老大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”
3、男:女人都是需要哄的,不是说吃软不吃硬吗?女:切,那是说男人,女人是吃硬不吃软的。
4、杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
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8、⛅⭐⭐⛅发小结婚,,由于在某田4s店搞修理工作,,,所以婚车都是x田的,,,车差了一个,就花钱雇了一台,,,半路那台车坏了不着火,司机傻了,我这的拖回4s店修理,,发小:回去个屁啊,你车这毛病只有我能修,,,开干!!![