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四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。　　我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。”　　很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。[

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一日偷听父母在谈话。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！[

1、监狱里，两个犯人在聊天。“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

2、典狱官：“你为什么吃官司？” 犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。” 典狱官：“结果呢？” 犯人：“犯了重婚罪。”

3、法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？” 被告：“因为那天是星期六。” 法官：“那么，可以第二天送去啊！” 被告：“第二天是星期天。”法官：“第三天为什么不送呢？”被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

4、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”

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一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”[