1、⛅⭐⭐⛅1、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”
2、我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。
3、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉,就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说:“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道:“火烧圆明园了,起来救火吧!”
4、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:今天这节课不交出一个人头不许下课!!
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2、⛅⭐⭐⛅本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了。每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声:“哎哟我去!我腿呢?”整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的。[
3、⛅⭐⭐⛅每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”[
4、⛅⭐⭐⛅富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。” 不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。 富翁问:“信发了吗?” 仆人得意的道:“当然发了。” 富翁:“钱怎么还在手里?” 仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”[
5、⛅⭐⭐⛅“世界那么大,我想出去看看。“我也想出去…”“我也是…”……“都TM给我老实点,还想不想吃晚饭了!”监狱长喊道。[
1、⛅⭐⭐⛅1、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”
2、我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。
3、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉,就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说:“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道:“火烧圆明园了,起来救火吧!”
4、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:今天这节课不交出一个人头不许下课!!
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2、⛅⭐⭐⛅本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了。每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声:“哎哟我去!我腿呢?”整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的。[
3、⛅⭐⭐⛅每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”[
4、⛅⭐⭐⛅富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。” 不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。 富翁问:“信发了吗?” 仆人得意的道:“当然发了。” 富翁:“钱怎么还在手里?” 仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”[
5、⛅⭐⭐⛅“世界那么大,我想出去看看。“我也想出去…”“我也是…”……“都TM给我老实点,还想不想吃晚饭了!”监狱长喊道。[
6、⛅⭐⭐⛅在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接 受牙齿矫正手术。 有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问 道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲 年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?” 有位学生答道:“以牙还牙。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!
2、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?大人,您是缺觉啊!
3、元芳,整
8、⛅⭐⭐⛅午夜凶铃都看过吧,你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗?看招!当贞子从电脑里爬出来的时候,不要惊慌。办法一:关上电视,拔掉插销,让贞子卡在电视里面动弹不得!办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时头上一定会撞个大包!办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死!办法四:把两台电视面对面放在一起,让贞子在电视之间爬来爬去,累也累死她!办法五:把电视放到高处,让贞子爬出来,掉下了摔死![