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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 　　 　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 　　说成“等我有了钱就取你” 　　汗 　　 　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 　　 　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 　　 　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 　　 　　7 初中时分角色朗读《白毛女》 　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 　　老师：又不是包木乃伊… 　　 　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 　　大妈问：菜花？ 　　偶继续指着菜花说：土豆 　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 　　 　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 　　更郁闷的是店主竟然听懂了...... 　　 　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 　　 　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 　　 　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 　　 　　13 举杯邀明月，低头思故乡。 　　 　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 　　 　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 　　 　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 　　 　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 　　 　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 　　 　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 　　 　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 　　 　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 　　 　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 　　 　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 　　 　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 　　 　　?25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 　　 　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” ? 　　 　　27 兵来土掩 水来将挡 　　 　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 　　　　我妈：第二页是什么 　　　　工作人员：污水 　　　　我妈：我家从来不喝污水。 　　 　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” * 30 数学老师招牌动作 　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 　　 　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 　　 　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 　　我没怎么睡醒，往前一站就说： 　　受苦受难的观世音菩萨啊…… 　　爸妈：••• 　　弟弟：••• 　　菩萨：•••••• 　　 　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 　　 　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 　　妈咪：“去买一斤花椒回来。” 　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 　　妈咪：“废话，炒菜用！！！” 　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 　　回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 　　爆汗！！！！ 　 　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。[

1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

2、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！”丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”

3、丈夫

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

2、我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！

3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”