1、⛅⭐⭐⛅我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧,这个规律是:认识主办方。[
2、⛅⭐⭐⛅今天我在路边强暴了一个女孩,她哭着从地上爬起来说要报警,我缓缓的点起烟,微笑着指了指远处的摄像机,女孩恍然大悟,笑着说道:原来是恶搞呀。[
3、⛅⭐⭐⛅弟弟对正在玩电脑的姐姐说:“姐姐,姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说:“那什么是电信的?”[
4、⛅⭐⭐⛅八戒:“猴哥,我受不了师傅了!”猴哥:“怎么?师傅又让你变范冰冰啦?!”八戒:“没了,不过他盯上我鼻子了!”猴哥:“……”[
5、⛅⭐⭐⛅一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出谋,考验一下谁忠诚便选谁。局长深以为然,遂给五个副手分别发了短信:「东窗事发,我有危险,速来救我!」短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门,门口站着纪检人员:「你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!」[
6、⛅⭐⭐⛅ 笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达,只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了,还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说:“真是的,该来的不来!”丙一听老大的不高兴,冲笨嘴说:“噢,该来的不来,那么说我是不该来的了!”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住,懊恼地说:“你们看,不该走的又走了!”丁一听脑门子直冒火:“啊,他是不该走的,合着该走的是我!”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来劝导笨嘴主人:“老兄,今后说话可得加小心,不然要得罪人的。”笨嘴连忙点头哈腰地说:“你说得很对,可我又不是说他俩的。”乙一听气往上撞心想:不是说他俩,肯定是说我喽。这叫什么人!一跺脚他也走了。
一个算卦先生,因为急着赶路错过了旅店,就借宿在一位农民家里。他对农民说:“老兄,我给你算一卦吧!”“有什么好算的,反正是干活吃饭。”农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说:“反正这会也没事,你就报一下生日时辰就行了。”农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头,欣喜地说:“老哥,你的命相不错呀!别看现在吃苦受累,过不了几年,你可就要发了。到那时猪羊满圈,粮食满仓,儿孙满堂。”晚上,二人躺在炕上睡不着,就闲聊起来。农民问:“老弟,你都喜欢吃什么?”“凡是好吃的我都爱吃,没有也能凑合。”“好!这样不受罪。你爱吃红烧肉吗?”农民问。先生答:“爱吃。”农民又问:“煨肘子呢?”“爱吃。”“红烧大鲤鱼?”“爱吃。不腥不腻的。”“那么板栗烧鸡?”“更爱吃了,那还是大补呢!”第二天,算卦先生要走了,他跟农民要卦钱:“老哥,昨天给你算了一卦不能白算吧,怎么也得给点工夫钱呀!”农民看了他一眼说:“昨天请了你那么多好吃的,你也都爱吃,还不能顶你的卦琴吗?”先生说:“那叫请我呀,都是嘴说的!”农民说:“你不是也靠嘴上的功夫?”
物理学博士研究生,一心扑在事业上。都三十出头了还没有结婚。好心人给他介绍了一个对象,是个农民企业家。按照约好的时间,两个人在公园里见面了。刚刚问过姓名、年龄,研究生就大谈起他的力学知识来:“……上托之力叫浮力,下沉之力为重力,向前之力是推力,向后之力为阻力,拖拽之力是拉力,突发之力叫暴力,共同之力为协力……”女朋友听得不耐烦了,问道:“从今天起,我们不再来往叫什么力?”研究生失望地说:“叫离心力。”
著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天,喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说:“前天在您的画展上买了一幅画,能不能退掉?”“哪一幅?”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上,只有半朵。人们都说这叫富贵不全,不吉利。要么退货;要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧!”喻先生耐心听完对方的叙述,故作惊讶地说:“哎哟!我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说:“噢!是富贵无边,不退了不退了。”
教语文的边老师,在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外,情节语词甚至
7、⛅⭐⭐⛅五一长假对联:上联:世界那么大,我想去溜达。下联:钱包那么小,哪也去不了。横批:看地图,看完叠好;看地球仪,转一圈拉倒![
8、⛅⭐⭐⛅如果你曾经或者现在是一个四三九九游戏的忠实爱好者,那麽对于四三九九出品的造梦西游系列游戏应该并不会陌生。如果当那些熟悉的四师徒经典故事已经无法让你感到惊喜,不妨一同看看这款《造梦西游外传》,在这里故事将重新上演,这一回的西游更加神秘莫测,这便一同启程吧。