1、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
3、痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友:“小丽,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 女友:“拿你钓的鱼来钓我呢是不是?”
5、亲爱的,我们一起去看樱花雨好嘛?好,最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
[
2、⛅⭐⭐⛅幻兽之王作为勇者世界中存在的特殊副本,玩家要挑战的幻兽之王是限定时间出现的!由于副本难度极大,因此玩家在每次挑战对幻兽之王的伤害会继承到下一次挑战当中,每一次打败幻兽之王,都会有升级版出现,条件是消耗体力!小编感觉这其实是一个非常聪明的设计,玩家会为了打败强大的敌人获得丰厚报酬,且由于上一次已经累计了一定伤害而产生强烈的挑战欲望,在一定程度上提高了用户粘性!
3、⛅⭐⭐⛅宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!![
4、⛅⭐⭐⛅1、餐厅里,妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说:“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
2、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥!”
3、我问爸爸:“你有微信吗?”爸爸说:“我现在说什么你都不听,哪里还有什么威信?”
4、儿子问爸爸:“爸爸,你知道嫁祸于人是什么意思?”爸爸拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”
5、每天早餐都要劝女儿多喝水:“你看,你早上尿那么多尿,只喝那么一小口水,身体里的水会越来越少噢。”女儿:“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”我忍痛回答:“是啊。”
[
5、⛅⭐⭐⛅一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。 顾客惊奇道:"这么贵?" "当然,因为它会使用Windows" "那这只呢?"顾客又指着第二只"2000,因为它会用LUNIX" "哦,第三只呢?" "3000。它会......? "鸟商耸了下肩,回答:"我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉,"可是它们两个管它叫'CEO'。"[
1、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
3、痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友:“小丽,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!” 女友:“拿你钓的鱼来钓我呢是不是?”
5、亲爱的,我们一起去看樱花雨好嘛?好,最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
[
2、⛅⭐⭐⛅幻兽之王作为勇者世界中存在的特殊副本,玩家要挑战的幻兽之王是限定时间出现的!由于副本难度极大,因此玩家在每次挑战对幻兽之王的伤害会继承到下一次挑战当中,每一次打败幻兽之王,都会有升级版出现,条件是消耗体力!小编感觉这其实是一个非常聪明的设计,玩家会为了打败强大的敌人获得丰厚报酬,且由于上一次已经累计了一定伤害而产生强烈的挑战欲望,在一定程度上提高了用户粘性!
3、⛅⭐⭐⛅宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!![
4、⛅⭐⭐⛅1、餐厅里,妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说:“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
2、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥!”
3、我问爸爸:“你有微信吗?”爸爸说:“我现在说什么你都不听,哪里还有什么威信?”
4、儿子问爸爸:“爸爸,你知道嫁祸于人是什么意思?”爸爸拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”
5、每天早餐都要劝女儿多喝水:“你看,你早上尿那么多尿,只喝那么一小口水,身体里的水会越来越少噢。”女儿:“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”我忍痛回答:“是啊。”
[
5、⛅⭐⭐⛅一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 "1000元。"鸟商说。 顾客惊奇道:"这么贵?" "当然,因为它会使用Windows" "那这只呢?"顾客又指着第二只"2000,因为它会用LUNIX" "哦,第三只呢?" "3000。它会......? "鸟商耸了下肩,回答:"我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉,"可是它们两个管它叫'CEO'。"[
6、⛅⭐⭐⛅还记得那天晚上吗?我们相对而坐,悄悄的一句话也没说,你疯狂的摸,我也疯狂的摸,突然你大叫一声:“啊~!清一色,胡啦!”[
7、⛅⭐⭐⛅孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变。悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血:“前男友。”[
8、⛅⭐⭐⛅南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家,种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天,他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说:“白人传教士刚到非洲时,他们手里有《圣经》,我们(黑人)手里有土地。传教士说:‘让我们祈祷吧!,于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时,发现情况颠倒过来了:我们手里有了《圣经》,他们手里有了土地。”[