1、⛅⭐⭐⛅一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定亲手杀掉他。 ”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭
2、⛅⭐⭐⛅初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”[
3、⛅⭐⭐⛅我们班一同学,我们都喜欢叫他的外号“苍蝇”,多年以后,我问他
4、⛅⭐⭐⛅西部大开发,一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地,说:“肿了,打针吃药!”,于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:“谢谢你们不收钱!”“怎么回事?”“那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都弄出来了!”“………………”[
5、⛅⭐⭐⛅正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。[
6、⛅⭐⭐⛅1、某人找一个电器行的修理收音机。老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”他说:“就是你呀,你忘了,去年……”老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”
2、半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!”这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!”饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!”我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了啊。”
4、啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:“伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:“伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他,问:“怎么不喝你的百威啤酒呢?”只见他淡淡一笑,说:“呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。”
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7、⛅⭐⭐⛅长得丑就是好认!刚刚绝交了一个朋友!他到我家来玩,快到门口时,打电话问我家在哪一幢,我就把头伸出窗外朝他招手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认![
8、⛅⭐⭐⛅ 话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假,两人在沙滩上打排球,一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。 窗口出现了一个鹤发童颜的老人,他对夫妻二人说:“年青人,我是这座岛屿上的精灵,被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来,我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听,欢呼雀跃,女人很快提出了第一个愿望:“要一幢豪华别墅”。老人一听,挥了一下手,说:“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴,对老人说:“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手,说:“没问题,轿车已经停放在你别墅的车库里面,还有最后一个愿望,你们要好好想想”。女人想了想说:“我们要一笔巨额存款,一千万美元。”老人挥挥手说:“没问题,存款已经存到了你们的帐户上。”
夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年青人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”
夫妻二人一听,老人给他们带来了这么多,一个小小的请求又怎么样呢?于是答应了。老人对男人说:“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想,不是很愿意,但想到刚刚实现的三个愿望,狠了狠心答应了,于是女人留在了老房子里,陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。
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