1、一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:“宝贝,你数数天上有几颗星星呀?”儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:“妈妈,天太黑,数不清。等天亮再数吧。” 2、幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。儿子说:“老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。” 3、家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子:“妈妈累了让妈妈休息休息,你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说:“不行,先打扫完卫生才能休息。”儿子:“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说:“妈妈我们报警吧。......” 4、老婆接四岁儿子回家的路上,儿子说:“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放:“当然了!也不看看是谁生的。”接着又问:“老师为什么夸你啊?”“我今天把屎拉裤裆里了!” 1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也跑办公室了,我高兴的问:“哟呵,这是谁请客呀?”同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”我一口气灌了下去,然后连声道谢。李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡,要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。” 2、那天饭店吃饭,席上有个电视台节目主持人。点菜时,只见他拿着菜单,对服务员说:“我点什么菜好呢?好了,我们先播放一段广告,广告之后再告诉你!” 3、这天发工资,我们都知道张哥这个月奖金多,于是大伙忽悠他请客。小王张罗得最欢,一个劲儿地嚷嚷:“张哥,今儿中午饭我不吃了,就等着您晚上这顿了。”旁边的杨姐说:“小王,万一下班前你张哥说改天,你能扛到家吗?” 4、上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?! 1、有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:“这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑,他的朋友安慰他说:“没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以安全归航的。”富豪却说:“哎呀,可是坏掉的并不是我说的那一个。” 2、卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,女记者才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后,有人告诉那位女记者,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。 3、一个人来到马场。“场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦,你喜欢什么样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快的呢?”“我们希望要长的。”“长的?”“是啊,我们一共8个人呢?” 4、蛤蜊得意洋洋地说:“还在住别人的房啊,我可是住自已的房。” 寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看:“这年头租房可比买房划算哦!” 蛤蜊道:“还是自己有房比较有面子!” 寄居蟹不屑地说:“有面子有什么用,还是要实惠!” 狮子走过来说:“我们全家住几十平方公里都很低调,两个住小户型的,有什么好争的。” 5、一天,一个律师,一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗,他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来,他的狗跑出门外,一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说:“我的狗聪明吧!”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗,他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说:“还是我的狗聪明吧!!”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了,只见他的狗对另外两只狗叫了几声,另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。 6、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。” 主考答应了。 考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?” 球员思考了一会,说:“我想是四十九。” 考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请你再给他一次机会。”.
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