1、⛅⭐⭐⛅以前高中时候每个班都装了监控,不过大家都没当回事,自习时候各种聊天和玩,直到有一天,我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校,和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅秀才应考,要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了!”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物也,属地……”改卷官员阅卷至此,不禁失笑,批道:“天地无知,生此怪物!”[
3、⛅⭐⭐⛅身材矮胖的刘某问身边的女友:“亲爱的,咱俩在一起,你的感觉是什么?”女友说:“安全。”刘某说:“我并不高大,为什么还有这种感觉呢?”女友说:“因为你太胖了,我打你你追不上我,所以安全啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。”话落,只听咚的一声关门声。[
5、⛅⭐⭐⛅1、貌美如花的人生活都是苦恼的。比如,我认为自己很貌美,但别人都叫我如花~
2、胸有多大,舞台就有多大~
3、金枪永不倒,男儿裆自强~
4、对待历史,棒子是死不要脸,倭寇是死不承认,我们则是死无对证、
5、男人的思考方式有两种:一种是用下半身思考的,一种是偶尔用下半身思考的;女人的思考方式也有两种:一种是用下半身思考的,一种是不会用下半身思考的、结对的时候一定要让思考方式门当户对、
6、好狗不挡路,挡路的都是收费处~
7、奋斗一身就为买房,后来有钱了终于买了一套,叫八宝山公寓~
8、再跟我抬杠把你下面打成马赛克~
9、
6、⛅⭐⭐⛅班级有一学霸,成绩很好,就是有点骄傲。今天他在老师公布月考成绩后,得意洋洋地说:“哈哈,没有我不会做的题目!”我走过去问:“问你道数学题,今天是零度,明天比今天热一倍,请问明天是多少度?”学霸顿时就呆住了,哈哈,你傻了吧![
7、⛅⭐⭐⛅小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。 小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?” 小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!” 小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。 他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”[
8、⛅⭐⭐⛅
1、老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!
3、蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈!
4、老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不?
5、公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅!
6、屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩!
7、鱼:上哪能买到防水的电视机呀,这球赛到现在一场还没有看上呢,郁闷啊!
8、刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不?
9、母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物