1、⛅⭐⭐⛅1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不了,假的真不了啊。
3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈子啊,做法太天真了吧。
4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭”,俺看也是过得了初一,过不得十五的事儿,不信,走着瞧。
5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文凭”贴金,没面子和失身份啊。
6、蛇:假“文凭”,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗,俺也不想做假啊。
8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说不了事儿,有能力才真行。
9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡:假“文凭”, 轻松就拿到了, 那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗:假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了,假“文凭”,懒都懒得理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。
[
2、⛅⭐⭐⛅六一那天,爷爷手兴致勃勃的把我拉到了一个儿童游乐场,我说爷爷干什么呀,爷爷说,你看,你想玩啥,我说爷爷这些东西我玩不不了,都是10岁以下儿童玩的。爷爷一本正经的说,不行,人家都领孙子来玩,我也领你来玩。可是爷爷我今年28了啊,[
3、⛅⭐⭐⛅甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”[
4、⛅⭐⭐⛅老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”[
5、⛅⭐⭐⛅年初二陪媳妇儿回娘家,掏了600块红包,大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进,小家伙张嘴嘿嘿一笑
1、⛅⭐⭐⛅1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不了,假的真不了啊。
3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈子啊,做法太天真了吧。
4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭”,俺看也是过得了初一,过不得十五的事儿,不信,走着瞧。
5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文凭”贴金,没面子和失身份啊。
6、蛇:假“文凭”,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗,俺也不想做假啊。
8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说不了事儿,有能力才真行。
9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡:假“文凭”, 轻松就拿到了, 那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗:假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了,假“文凭”,懒都懒得理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。
[
2、⛅⭐⭐⛅六一那天,爷爷手兴致勃勃的把我拉到了一个儿童游乐场,我说爷爷干什么呀,爷爷说,你看,你想玩啥,我说爷爷这些东西我玩不不了,都是10岁以下儿童玩的。爷爷一本正经的说,不行,人家都领孙子来玩,我也领你来玩。可是爷爷我今年28了啊,[
3、⛅⭐⭐⛅甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”[
4、⛅⭐⭐⛅老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”[
5、⛅⭐⭐⛅年初二陪媳妇儿回娘家,掏了600块红包,大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进,小家伙张嘴嘿嘿一笑
6、⛅⭐⭐⛅本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵!居然还是头野猪!”我。。。[
7、⛅⭐⭐⛅怕国庆长假车多人多,坐车麻烦!就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火车站赶!刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊!你火车票都到家了!你怎么还没到呀?[
8、⛅⭐⭐⛅1、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。 “你现在感觉好些了吗?”阿呆问。
2、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。” 男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?” 妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
3、阿呆与阿华在画家身旁停下。 阿呆说:“两年前,一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。” 阿华说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。” 阿呆问:“现在怎么样了?” 阿华:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
4、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。 “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?” “当然不愿意。”妻子摇摇头。 “他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
5、小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 阿呆说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。
[