1、⛅⭐⭐⛅夫妻段子:我猜到了开头,却没猜到结尾啊丈夫:老婆,明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!妻子:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。丈夫:老婆就是体贴啊!妻子:你想神马美事呢?你要是考核不过,老娘抽死你![
2、⛅⭐⭐⛅傍晚和男票一起散步,见到一个小男孩估计是走丢了,正哇哇大哭呢,问什么也答不上来,就抱着准备上派出所,我回头对男票说,要不我们抱回家做儿子吧!男票大笑着点头,我也是这么想的!突然身后一声怒吼,你们抱着我儿子想干嘛?抓人贩子啊!得了,这大过年的差点进了派出所![
3、⛅⭐⭐⛅1、历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙眬地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”
2、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。”
3、初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?”老师:“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读,结果没有一个知道,于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届,有个人号称认识这个字,于是上一届全体都读‘隔’!”
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4、⛅⭐⭐⛅楼主:我觉得日本人最变态的就是发明了亲子饭这种吃法,把鸡肉和鸡蛋放一起吃,三文鱼和三文鱼卵放一起吃。这简直就是美食界的满门抄斩!回复:还好在肚子里团圆了……求不喷。[
5、⛅⭐⭐⛅有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。[
6、⛅⭐⭐⛅1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话…… 男:“亲,咱买辆车吧,写你名”女:“你TM就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么啊……”男:“呵呵,你去你玛的吧”俩人牵手走了……
2、女:“你喜欢什么样的女生?”男:“我喜欢长得坏坏的女生。”女:“那你看我怎么样?”男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”女:“滚,给老娘马不停蹄地滚!”
3、女:“知道你和那群傻瓜的区别吗?”男:“不知道。”女:“你是一个傻瓜。”
4、女:“我昨晚上做了个噩梦!”男:“怎样的梦?”女:“我梦见自己穿着大蓬裙,手上拿着包在街上走。”男:“这算什么噩梦!”女:“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包,也是三年前的旧货。还说不算噩梦?!”
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7、⛅⭐⭐⛅随意点击喷射龙珠游戏在操作上非常简单,只需要点击屏幕就能控制龙头向你点击的地方吐出龙珠了,虽然点击很简单随意,但是我们并不能真的乱点,只有看好龙珠移动的速度,合理的吐出龙珠到对应的色彩位置才能进行消除,而消除的方法也和消除游戏相同,采用最少三颗同色的龙珠自动消除的方式。看似简单的操作,其实透露著玩家们对于速度和手法的控制,一不个小心就会吐到别的位置,想要重来那可就不行了。
8、⛅⭐⭐⛅大学同学聚会,我一女同学抱着三岁的闺女来参加,我一瞅长得真可爱!于是来到她妈妈身边,说,来让叔叔抱抱,长得这么可爱漂亮,叔叔可是看着你长起来的啊!我同学蒙圈了,咱两都好几年不见,你哪里见到的,我说,美女,你天天朋友圈刷屏晒你家闺女,我又不瞎![