1、⛅⭐⭐⛅约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!”[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”[
3、⛅⭐⭐⛅“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
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4、⛅⭐⭐⛅1、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合,经常吵架。老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦,为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。一周过后,二老旅游归来。见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”
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5、⛅⭐⭐⛅1、今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……
2、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“X宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
3、表哥结婚,我跟着表哥去新娘家接新娘的时候,当表哥的丈母娘告诉他,要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候,二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道:“还有这种好事………”
4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……
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1、⛅⭐⭐⛅约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!”[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”[
3、⛅⭐⭐⛅“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
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4、⛅⭐⭐⛅1、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合,经常吵架。老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦,为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。一周过后,二老旅游归来。见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”
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5、⛅⭐⭐⛅1、今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……
2、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“X宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
3、表哥结婚,我跟着表哥去新娘家接新娘的时候,当表哥的丈母娘告诉他,要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候,二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道:“还有这种好事………”
4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……
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6、⛅⭐⭐⛅午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。[
7、⛅⭐⭐⛅本人妹纸,有一天大姨妈驾到。跟一个铁哥们抱怨:老贱人真难伺候。哥们问:男的女的?回:女的。哥们立马回答:让我来!我来!来!你……你……真的确定吗?![
8、⛅⭐⭐⛅1、儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。
2、爸爸问:“儿子,新来的女老师满意你的表现吗?”儿子:“是的爸爸,十分满意。”爸爸:“老师怎么表扬你的?”儿子:“爸爸。她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。小明说:老师,在西班的嘴里。
4、常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”一个小学生问道:“老师,那个频道?”
5、一天,小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”小明站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”同桌:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!”小明马上就答:“夜行衣!”
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