银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?” 银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。” 儿子拿来了。“再放回去吧。” 儿子问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?” 大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴!” “你是一头蠢驴!” 行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?” 男人和老婆去看新买的住房。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了十几万元还没住哩,你倒先住上了,饶不了你!” 就在老鼠被打得快要咽气之时,男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死,男人回答:“让它回去给其它老鼠捎个口信,咱们这家人不好惹,以后别来骚扰!” 大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。” 丈夫摇摇头说:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。” 在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?” “不,谢谢。” “要知道,我不是随便什么人都邀请的” “要知道,我也并不是随便什么人都拒绝的。” 1、自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了。 2、我这个人是很有原则的,我的原则就是,爱咋咋地。 3、你有权保持沉默,但是你所说的每一句话,将会成为经典装B指南。 4、有一种小聪明,是从来不说大实话。 5、上本没有路,走的人多了,便有了收费站。 6、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段,你要是理解为射线,恐怕你会哭的。 7、手机自拍是一项伟大的发明,它深入浅出地传递了一项科普知识:左右脸不对称。 8、我太喜欢考试了,所以我每门课基本都考两次。 9、愿望是用来许的,不是用来实现的。 10、暗恋连平邮都不如,邮件丢失率百分百。 11、很帅的高中生QQ情侣名……………男:奇变偶不变 女:符号看象限。 12、这天气,在宿舍是清蒸,躺在床上是干烧,铺了张席子是铁板烧,出去一趟是烧烤,游个泳那是水煮,晚上还得回锅!!!
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