1、⛅⭐⭐⛅老公给我讲的,不能割老公的.....他高中上的封闭式学校,他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了,第二天果断叫家长,家长来了,班主任说你孩子晚上爬出去上网,他老爹说了句,我还以为多大点事,不就上个网么,没等班主任再说什么就把孩子带走了。再过一天那孩子来上课,问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊!我爸骂我傻x,大晚上爬围墙穿个白衣服,不知道穿个黑的啊! 这真是亲爸啊![
2、⛅⭐⭐⛅一天 神经病院院长对所有神经病说:“今天领导要来,领导举手你们就鼓掌,不举手就不鼓掌,不然今天晚上包粽子不给你们吃。”几个小时后,领导来了,领导举起手跟大家说:“ 大家好!”台下掌声一片, 他把手放下, 台下鸦雀无声。 领导很高兴, 他就鼓掌, 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。对领导说:你今晚不想吃粽子了啊! 乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”指挥家说:“被卖油条的打了。”老婆说:“为什么呀?”他妈的,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。 一人在听广播突然听见收音机里传出一个声音:如果肤色呈粉红色脸上的绒毛细腻柔软说明很健康。那人说:我很健康嘛.说完收音机里又说:好了,今天的养猪专业户知识就到这里了,再见。[
3、⛅⭐⭐⛅一个游客在现代艺术馆上吊了,三年后才被人发现。当时的第一目击者是这样说的:“原来这不是展品啊。”[
4、⛅⭐⭐⛅那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?” 我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……” 女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”[
5、⛅⭐⭐⛅“咦?兄台,在下有一事不知道当问不当问?” “嗯……有什么事,老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的,直接点。” “好!兄台果然是爽快之人!我想问的是:兄台是不是河北神腿门的弟子?” “嗯……正是!不知道老兄怎么知道的?” “呵呵,我看兄台这蹲马步的姿势--双脚脚尖微微向
6、⛅⭐⭐⛅游戏没有关卡设置,只有一关,如果玩家可以闯过的话游戏就结束了。这一关想要通过可不是那麽容易的事,一路上障碍重重,不是躲避障碍就可以了,在躲避的同时玩家还要注意自己的油量,小编就常常满心欢喜的自以为躲过了重重障碍,却忽略了油量直接致命。
7、⛅⭐⭐⛅1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?
2、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”
3、一个年轻人正在街上行乞。一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”
4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。老王全家左右为难,不知如何喝水。后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。
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8、⛅⭐⭐⛅儿子每晚要和妈睡.妈说