作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。[ 1、我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 “1班25号!”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 “是的。”。 “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。 “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” “啊!?”张三极不情愿地站起来。 “老师,能不能重复一下您问的问题?” “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” “不好意思,我没听清!” “那好我再重复一遍。。。” “我,报告老师,这个问题我不会回答。”“不会回答?下午2:00和张三一起到我办公室来!”。 2、孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:三十而立:交三十两者只能站著听课;四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听, 让你耳顺;七十从心所欲:要是能交上70两,上课要躺要坐或来不来上课随你。 1、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。 2、便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉…… 3、指桑骂槐时,你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么,桑树真的很桑心。 4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。 5、比起惊喜,我更喜欢惊吓,因为前者不好意思发飙。 6、有一名群众,他叫“纷纷”。 7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试! 8、女人和恐怖份子唯一的区别是,恐怖份子是可以谈判的。 9、一个人之所以被称之你的女神,真命天子,不是因为其外表出色,身材诱人抑或学识丰富,潇洒多金,只是因为你看上人家,人家看不上你而已。
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