1、⛅⭐⭐⛅跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。[
2、⛅⭐⭐⛅在空间发表最近老是失眠没想到初中的老师评论了遭报应了吧 上课睡多了吧啊 NO[
3、⛅⭐⭐⛅众所周知,卡牌游戏最让人诟病的就是毫无操作感!而在神魔之塔中你完全不必担心这点,甚至还会出现手忙脚乱的局面!特别在面对强大的敌人之时,你需要不断舞动你的手指来对宝石进行组合,眼疾手快是必须练就的一项技能!
4、⛅⭐⭐⛅1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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5、⛅⭐⭐⛅色彩区分战舰等级游戏中所有的战舰都分为等级,其更是以名字颜色来让玩家更好的区分开来,分别以灰色、绿色、蓝色、紫色、橙色五个等级来区分,灰色为最低,橙色为最高。用颜色区分等级是PC端的网游经典风格,本作也采用如此,让玩家能更快的区分自己的战舰等级,也可以在战斗中知道敌人战舰的等级和排列方式。
1、⛅⭐⭐⛅跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。[
2、⛅⭐⭐⛅在空间发表最近老是失眠没想到初中的老师评论了遭报应了吧 上课睡多了吧啊 NO[
3、⛅⭐⭐⛅众所周知,卡牌游戏最让人诟病的就是毫无操作感!而在神魔之塔中你完全不必担心这点,甚至还会出现手忙脚乱的局面!特别在面对强大的敌人之时,你需要不断舞动你的手指来对宝石进行组合,眼疾手快是必须练就的一项技能!
4、⛅⭐⭐⛅1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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5、⛅⭐⭐⛅色彩区分战舰等级游戏中所有的战舰都分为等级,其更是以名字颜色来让玩家更好的区分开来,分别以灰色、绿色、蓝色、紫色、橙色五个等级来区分,灰色为最低,橙色为最高。用颜色区分等级是PC端的网游经典风格,本作也采用如此,让玩家能更快的区分自己的战舰等级,也可以在战斗中知道敌人战舰的等级和排列方式。
6、⛅⭐⭐⛅1、妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃:无夫无妻制妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。
2、夫妻讨论家务分工妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我负责生孩子啊。。。。夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?妻笑:养兵千日用在一时嘛!!
3、夫妻吃螃蟹。夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦妻:为什么?夫:母的现在是孕育期妻:它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是“歇息”了吗?对不对啊?夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西吃,累瘦了!妻:哦!!!
4、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!
5、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!
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7、⛅⭐⭐⛅妻子在家听广播,听到某高速路上有一辆车在逆行,想到丈夫在那条高速上行驶,就打电话对丈夫说:老公啊,你走的那条告诉上有一辆车在逆行,你小心点。她丈夫说:那有啊,我看好几百辆车都在逆行。[
8、⛅⭐⭐⛅余罪到老傅身边做卧底,老傅问:小子,你叫什么名字?余罪老老实实的报出自己的假名:大哥,我叫余天龙,大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他:不 ,你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了?老傅不管他继续说道:你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?[