1、⛅⭐⭐⛅下午,单位召开中层大会。会前,工会主席说:请各部门把今年的优秀个人报一下。 一部经理说,我们部是李大龙;二部经理说,我们部选王小波;三部经理说,我们部评赵力明。 中午喝了不少酒的四部经理李大壮说:我报、报鲍小燕。 不知谁在下面嘀咕了一句:军人的家属你也敢抱啊。会场哄然大笑。 李大壮满脸是嘴的解释:不是抱、抱鲍小燕,是报、报鲍小燕。……[
2、⛅⭐⭐⛅下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:“好喝吗?”这二货吧得下嘴说:“好喝,下个月还有吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅恋爱中女性的三大问题:你在哪儿?和谁在一起?几点回来?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?[
4、⛅⭐⭐⛅男人和老婆去看新买的住房。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了十几万元还没住哩,你倒先住上了,饶不了你!”就在老鼠被打得快要咽气之时,男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死,男人回答:“让它回去给其它老鼠捎个口信,咱们这家人不好惹,以后别来骚扰!”[
5、⛅⭐⭐⛅怎么样才能减肥成功呢?想象一下厨师正在用他擦屁股的手给你炒菜,还要用抠鼻屎的手给你端上来。[
6、⛅⭐⭐⛅一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼,每当汽车疾驶而过时,他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。 他用尽办法想让过往的车辆减速,可是仍然无效。 后来,他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌,使过往的司机总是减速慢行。 那招牌上写的是:“裸体营在对面。”[
7、⛅⭐⭐⛅我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累, 我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。” 他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累, 以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?” 我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!” “嗯,我也是这么想的。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、老衲没看出来,您还信耶稣。
2、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
3、我待君如秋裤,君待我似凉拖。
4、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
5、厕所版好汉歌:大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!
6、国足版好汉歌:大家来看球呀,国足的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒;说输球就输球呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀;路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流臭九州呀。
7、天行Geek,君子以自强Bullshit;地势Queen,君子以Hold载物。
8、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
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