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有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”[
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哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一 条鱼上钧了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”[
1、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
2、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： “这是什么呀？” “茄子同学” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学” “那
1、本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”
2、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？”她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”她继续诡异的表情：“别以为你年轻就不会得大病。前阵子我一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢，还有某某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”
3、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当
