1、⛅⭐⭐⛅1、小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。” 女友说:“你可以用金钱来表达!” 小伙子说:“我们的爱情那么纯真美好,不应和金钱绑在一起! 女友说:“那就和钻石绑在一起吧!”
2、A女说:“男友向我求婚了。”B女问:“你答应他了?”A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女说:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”
3、“听说你的女友很厉害,你怕不怕她?” “不怕!” “为什么?” “因为我好商量,意见一致时她听我的,意见不一致时我听她的!”
4、拳击手上场前跟女友告别:“比赛后我们咖啡馆见,亲爱的!”“好的,亲爱的!不过,你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西,我怕认不出你……”
5、在酒吧和酒友调侃。酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”我:“不错”。酒友:“难道您自身的条件不好吗?”我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”酒友:“真的?那您是……”我:“我是麻醉师。”
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2、⛅⭐⭐⛅今天早上我开着车在那好好的等着红灯,就是有点走神。后面的车一按喇叭,我闯着红灯就跑了。站在旁边的交警和他的小伙伴们都惊呆了。[
3、⛅⭐⭐⛅一开始游戏就闪现了《猪猪侠天天爱消除》的原版动画情节,相信小伙伴们应该也能够猜个大概了,没错,今天西瓜准备为大家带来它的同名手游--《猪猪侠天天爱消除》,有趣的内容玩法,绝对不是单纯的消除那麽简单哟,信息提供至此,欲知详情,请跟随西瓜脚步来一睹为快。
4、⛅⭐⭐⛅一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜,记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐,我问:“多少钱?。”老板回答:“二十二块!”。我用十分震惊的口气说:“什么?没搞错吧?”。这时老板马上改口说:“二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意…”,当时我就想这也太便宜了吧。[
1、⛅⭐⭐⛅1、小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。” 女友说:“你可以用金钱来表达!” 小伙子说:“我们的爱情那么纯真美好,不应和金钱绑在一起! 女友说:“那就和钻石绑在一起吧!”
2、A女说:“男友向我求婚了。”B女问:“你答应他了?”A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女说:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”
3、“听说你的女友很厉害,你怕不怕她?” “不怕!” “为什么?” “因为我好商量,意见一致时她听我的,意见不一致时我听她的!”
4、拳击手上场前跟女友告别:“比赛后我们咖啡馆见,亲爱的!”“好的,亲爱的!不过,你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西,我怕认不出你……”
5、在酒吧和酒友调侃。酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”我:“不错”。酒友:“难道您自身的条件不好吗?”我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”酒友:“真的?那您是……”我:“我是麻醉师。”
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2、⛅⭐⭐⛅今天早上我开着车在那好好的等着红灯,就是有点走神。后面的车一按喇叭,我闯着红灯就跑了。站在旁边的交警和他的小伙伴们都惊呆了。[
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5、⛅⭐⭐⛅那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜,记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐,我问:“多少钱?。”老板回答:“二十二块!”。我用十分震惊的口气说:“什么?没搞错吧?”。这时老板马上改口说:“二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意…”,当时我就想这也太便宜了吧。[
6、⛅⭐⭐⛅偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:……那怎么了,我怕下雨!![
7、⛅⭐⭐⛅1、一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中, 他向人们说:我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。 他很得意, 却把词忘了。接着他说:……可是…… 我却记不起她是谁了!
2、郁闷
8、⛅⭐⭐⛅
1、历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?” 该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
2、上几何课,老师画完图后,他在圆里画了一个P点,给我们大声讲:“看,我在圆里放了个P!”
3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。。
4、老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。
5、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
7、老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们