1、在街头,一位年轻女人走到一个路人面前说: “请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。” “什么?”路人吓得睁大眼睛说,“我?这绝对不可能!” “请别担心,我是幼儿园的女教师。” 2、一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。” 丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。” 妻子道:“我就是担心这个。” 3、兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声,它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走! 4、老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗? 我:能啊,二十多年我都忍过来了 老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊 我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。 在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。 5、有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着军队回来了,不知道出了什么事。”夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝问:“你要做什么?”将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬他说:“请夫人阅兵,请夫人阅兵。” 1、“中华抽不?”刘能:“不抽,抽那个咳嗽!” 2、消停的对你有好处,一边去是你唯一出路。 3、我就喜欢救人,特别是喜欢救你们这些有钱人! 4、要不是不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。 5、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。 6、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。 7、我不是草船,你的贱别往我这发。 8、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。 9、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~ 10、给你最大的报复,就是活的比你幸福。 11、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。 12、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
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