1、⛅⭐⭐⛅我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:“……,我是王八吃秤砣--铁了心!”[
2、⛅⭐⭐⛅我出差提前回来 ,想给男友一个惊喜,(我和男友同居 ) 我悄悄打开门发现,男友和一个女的在接吻,那女的衣服都脱了一半,我一生气上去就给她一巴掌,她破口大骂,你谁啊,出去看看这谁家,我推出门一看 203 还真不是自己家,我转身就走,尼玛,好像有点不对。[
3、⛅⭐⭐⛅挑战敏捷 争分夺秒首先是吃到对岸的汉堡,在麋鹿掉入水中无法向前游动的时候,我们通过滑动河里的食人鱼,利用它们砸中麋鹿的触角,从而让它不断的向前游动,最后抵达彼岸,吃到心爱的汉堡,结果你会发现,这奇葩原来看上的不是汉堡,而是放汉堡的凳子。(这也是只是让新手练习的)
4、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:4399雨落在未来时代,人类科技将会冲出地球,走向宇宙。现在我们代步的是汽车,相信在未来,人类会发明更先进的悬浮汽车,这样就能让人们的生活变得更加便捷。今天这款《太空飞车2》中,我们就将驾驶著悬浮赛车进行比赛,它的好处在于速度很快,而缺点在于转向不够精准。
5、⛅⭐⭐⛅一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍,都倒背如流了,你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒
6、⛅⭐⭐⛅儿子六岁。接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。
2、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。。。
3、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”
4、某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”
5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的:欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。
6、某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。
7、今天去超市,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”
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8、⛅⭐⭐⛅米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”“当然是那个身上脏了的人!”“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱??谁会去洗澡?”史耐依问道。“我这就知道了,是那个干净的人!”“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来??谁又会去洗澡呢?”“那当然还是那个弄脏了身子的人!”“不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮脏的事情吗?”“....”“这就是犹太法典!”[