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有一天，一骗子跟我打电话。骗子：“您好，李先生。你的账户欠费一万元，请及时交齐。”我：“啊？你说多少来着？”骗子：”是一万元。”“我：“什么？十一万元？”骗子：“不是十一万元，而是一万元》”我：“什么？二十一万元？”骗子：“不是二十一万元，其实是一万元。”我：“我曹！七十一万元！！！！”骗子：嘟嘟嘟（电话声）哈哈哈，以后遇到以上事件，请参考以上方案。[

买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶……汗……卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你买家：你包邮给我？卖家：是呀买家：包邮你，给我？[

1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

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