1、⛅⭐⭐⛅有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没[
2、⛅⭐⭐⛅今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就说到
3、⛅⭐⭐⛅手机屏幕碎了,好心疼,更心疼修屏幕的钱。到了店里问老板:老板,我这手机屏幕修下多少钱?老板看了看手机说:1000,我这屏幕都是正品!你可以验货,盗版的不要你钱!我看着真诚的老板,感动地说:我要一个盗版的,谢谢。[
4、⛅⭐⭐⛅甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!”乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。”甲:“有何变化?”乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”[
5、⛅⭐⭐⛅刚女朋友对我说:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 我说:“那先听坏消息吧。” 她说:“双十一我准备买十万块东西。” 我心里一惊:“那好消息呢...?” 她一拍我肩膀:“双十一半价哦~!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”B:“那要多解开一个扣子!”
3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒!
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”
5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。”
6、饭店吃饭,某人掏钱结账。A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A:“哦……”B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”A:“哦……”B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、女售货员当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”
2、与女天气预报员见面,一番交谈过后,男孩问女孩:“从明天开始,我会很忙,不能和你约会,你会想我吗?”女孩:“今夜到明天白天有点想你,预计明天下午将持续想你,受延长低情绪影响,明天傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低5度,预计此类天气将持续到见到你为止。”
3、女迎宾男孩刚进房门,女孩忙一脸微笑地迎上去问:“晚上好先生!请问几位?”
4、女电视购物推销员男孩和女孩见面后,交谈甚欢,临分开时,男孩问女孩:“美女,你现在有什么话要说吗?”女孩一本正经地说:“电视机前的各位男孩,这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症,对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存,室
8、⛅⭐⭐⛅屌丝的逆袭弱爆了,我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。[