1、⛅⭐⭐⛅今天上班坐电梯周围都是女同事,然后我没有忍住放了个屁,大家都捂着鼻子惊恐的看着我,我一看就TM我没有捂鼻子,这样人家一看就知道是我放的,我赶紧也捂上了鼻子,这时其中一个同事说“你别装了,别人的屁有味,你的屁带色!你自己看看你的裤子屁股那个位置都黄了!”卧槽.......[
2、⛅⭐⭐⛅1、“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下!”“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱!”“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
2、老公老公,你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公,你喜欢我吗?”“嗯,喜欢。”(过了一会)“老公老公,你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公,那你现在喜欢我吗?”老公想了几秒,然后说:“现在喜欢,一会儿还喜欢。”
3、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......
4、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
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3、⛅⭐⭐⛅高中的时候暗恋一女生,一直不敢表白。一天晚上说梦话给说漏嘴了,被舍友在班上到处讲。那个女生也知道了,然后她对我说:“我已经有男朋友了,你会找到更好的。”被拒绝了,感觉整个人都不好了。[
4、⛅⭐⭐⛅1、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
2、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
3、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
4、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁观者的闲话。
5、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往往是终身品尝爱情苦果的人。
6、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
7、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然。
8、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
9、可以少爱我一些——但要长久些。
10、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,头痛。
11、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
12、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公开背叛他。
13、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
14、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”
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5、⛅⭐⭐⛅大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气,回家又不注意个人卫生,乱穿拖鞋,传染给了大林。大林不高兴地说:“以后不准穿我的鞋子,看你把脚气都传染给我了!”儿子嘿嘿地笑了说:“爸爸,这是不是叫遗传?”大林哭笑不得地吼道:“滚!”[
1、⛅⭐⭐⛅今天上班坐电梯周围都是女同事,然后我没有忍住放了个屁,大家都捂着鼻子惊恐的看着我,我一看就TM我没有捂鼻子,这样人家一看就知道是我放的,我赶紧也捂上了鼻子,这时其中一个同事说“你别装了,别人的屁有味,你的屁带色!你自己看看你的裤子屁股那个位置都黄了!”卧槽.......[
2、⛅⭐⭐⛅1、“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下!”“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱!”“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
2、老公老公,你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公,你喜欢我吗?”“嗯,喜欢。”(过了一会)“老公老公,你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公,那你现在喜欢我吗?”老公想了几秒,然后说:“现在喜欢,一会儿还喜欢。”
3、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......
4、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
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3、⛅⭐⭐⛅高中的时候暗恋一女生,一直不敢表白。一天晚上说梦话给说漏嘴了,被舍友在班上到处讲。那个女生也知道了,然后她对我说:“我已经有男朋友了,你会找到更好的。”被拒绝了,感觉整个人都不好了。[
4、⛅⭐⭐⛅1、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
2、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
3、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
4、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁观者的闲话。
5、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往往是终身品尝爱情苦果的人。
6、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
7、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然。
8、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
9、可以少爱我一些——但要长久些。
10、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,头痛。
11、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
12、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公开背叛他。
13、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
14、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”
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5、⛅⭐⭐⛅大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气,回家又不注意个人卫生,乱穿拖鞋,传染给了大林。大林不高兴地说:“以后不准穿我的鞋子,看你把脚气都传染给我了!”儿子嘿嘿地笑了说:“爸爸,这是不是叫遗传?”大林哭笑不得地吼道:“滚!”[
6、⛅⭐⭐⛅家住农村,小时候很喜欢的一个汤勺不见了,知道有一天被挑粪时的奶奶从粪飘里找到了。然后失而复得的我洗干净后,继续用了……………[
7、⛅⭐⭐⛅昨晚老婆跟姐妹去逛街了,把女儿(7岁大)扔给俺照顾(前话)。吃过饭陪女儿玩了会,女儿就捧着小平板在玩游戏,我在一旁玩手机,玩了会看看时间也不早了,问女儿:丫头,这么晚了你都不担心你妈妈吗,要不给她打个电话?女儿直接来句:爸爸,妈妈是你喜欢的人,你都不担心我担心啥。我……[
8、⛅⭐⭐⛅老公:亲爱的,你在哪呢?老婆:我在打麻将啊......老公:那你能不能回来一趟呢,我想见你.....老婆:尼玛,发什么子神经呀,无缘无故的就想见我?老公:我憋得难受....老婆:死鬼,大白天的,能不能正经点呀?没别的事我挂了哦.....老公:等等,我真的憋得难受呀,你就不能体贴体贴吗?老婆:唉,行吧....老婆回到家中,看到老公躺在床上.....幽怨地脱衣解带,钻进老公被窝中....老公睁开眼一见到妻子,“哇”的吐了起来.....事毕,老公笑呵呵地:亲爱的,灵丹呀,一见到你就吐了,害我憋了整整一下午呢...[