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主演:莱昂纳多·迪卡普里奥 丹尼尔·戴-刘易斯 卡梅隆·
导演:寺内晴香、橋本直美
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类型:奇幻
地区:泰国
年份:2022
宫崎爱莉
时间:2023-08-19
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是岛国片看多了?” 劳资果断拒绝!特么你那林志玲破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰冰换?[
2、⛅⭐⭐⛅地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。[
3、⛅⭐⭐⛅大过年的,去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。 看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不 ?[
4、⛅⭐⭐⛅师父,我看此地妖气冲天,我怕我走后你会有危险啊。沙僧:师父,大师兄说得对。唐僧:这可如何是好。孙悟空:师父莫怕,你来看···(画一个圈)此圈叫朋友圈,只要走进朋友圈,就会发生变化,保你安全。那为师来试一试。(唐僧走进朋友圈,身体发生全然变化)唐僧说:正宗海外精品代购,天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄,保证正品,五件包邮,十件包送,七天无理由退货,预购从速,亲。(唐僧从朋友圈走出来)唐僧说:悟空,为何为师走进这朋友圈就想卖货?孙悟空:这可能是朋友圈的副作用。[
5、⛅⭐⭐⛅同学脚特别臭。一天和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120,同学也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味我都往后退,同学试过后说
1、⛅⭐⭐⛅今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是岛国片看多了?” 劳资果断拒绝!特么你那林志玲破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰冰换?[
2、⛅⭐⭐⛅地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。[
3、⛅⭐⭐⛅大过年的,去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。 看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不 ?[
4、⛅⭐⭐⛅师父,我看此地妖气冲天,我怕我走后你会有危险啊。沙僧:师父,大师兄说得对。唐僧:这可如何是好。孙悟空:师父莫怕,你来看···(画一个圈)此圈叫朋友圈,只要走进朋友圈,就会发生变化,保你安全。那为师来试一试。(唐僧走进朋友圈,身体发生全然变化)唐僧说:正宗海外精品代购,天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄,保证正品,五件包邮,十件包送,七天无理由退货,预购从速,亲。(唐僧从朋友圈走出来)唐僧说:悟空,为何为师走进这朋友圈就想卖货?孙悟空:这可能是朋友圈的副作用。[
5、⛅⭐⭐⛅同学脚特别臭。一天和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120,同学也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味我都往后退,同学试过后说
6、⛅⭐⭐⛅1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”上帝:“我眨一下眼的功夫。”信徒:“那么10亿元钱呢?”上帝:“不过是我的一根头发而已。”信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员.6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰!……老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”[
7、⛅⭐⭐⛅今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。[
8、⛅⭐⭐⛅一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:“在他的后面!在他的后面!”这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!”[
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