1、⛅⭐⭐⛅某日,黄教授陪三位女宾打麻将:甲女:教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……乙女:我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女:我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授:(瞠目结舌地)…[
2、⛅⭐⭐⛅男性台词翻译:你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了她是我大学同学 -- 她是我初恋女友你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧她很
3、⛅⭐⭐⛅酒鬼:“我真希望妻子能回来。” 朋友:“她在什么地方?” 酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢货!” 酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有妻子去换了。”[
4、⛅⭐⭐⛅警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......[
5、⛅⭐⭐⛅高中一同学晕血,高三毕业要体检抽血,晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血,刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他,基本都熟练掌握了急救知识后来,这货新婚之夜为防止晕过去,特意戴了墨镜,结果硬是没找着门,老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。[
6、⛅⭐⭐⛅蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。[
7、⛅⭐⭐⛅一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。” 不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。” 不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”[
8、⛅⭐⭐⛅1. 杭州吴山有个人,专卖各种神奇秘方。很多人围观,有人用三百枚铜钱买了三条秘方: 第一条是怎样发家致富;
第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。 卖方人拿起这三条秘方,层层包好,很慎重地交给买主,并告诉他:“这方法很灵,但你千万别外传。” 买
主捧回家,打开一看,第一条上写着:“勤俭。”第二条上写道:“早散。”第三条 上写着:“勤捉。”
2. 从前,有人在赌场上见到一位豪客,赌兴很大,意气洋洋,自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万,昼夜不倦。 有人看到他的手指有一个曾截断过,看伤痕像是刀切的,就试探着问他是怎么回事。他说: “那是我过去
戒赌时剁去的!”
3. 有个姓庄的国子监生员,家里很有钱。花钱捐了个贡生后,家中所有的门户器皿,都用官衔封记。新买来一
个粪桶,也要写上“候选儒学”字样。
4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭,席间闲谈起来,互相询问诰封的是什么称呼。 县官太太说:“我们老爷称文林郎。” 学官太太说:“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼,营官太太说:“我们老爷是黄鼠狼。” 另两位太太忙问:哪有这样的称谓? 营官太太说: “我常见我们老爷下乡查场回来,总带回不少鸡,自然是个黄鼠狼了。
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