1、⛅⭐⭐⛅1)美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”美国人惊讶的问:“他们要飞机干什么呢?”苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
2)苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”
3)苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?”法国官员:“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”
4)地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
5)在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
6)社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起,我去排队买香肠来着。”——“什么是排队?”资本主义者问。 ——“什么是香肠?”共产主义者问。
7)数学和科学社会主义有什么区别? 在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
8)马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:“虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话!”最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道: “全世界的无产者,请原谅我!”
9)一位
2、⛅⭐⭐⛅武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊的看着大哥。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了"愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻, 认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”智叟被驳斥的面目通红,恼羞成怒之下,当夜便断了愚公的后。世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西,比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是,换个角度想想,我们也拥有很多他们所没有的东西,比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。[
3、⛅⭐⭐⛅某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”[
4、⛅⭐⭐⛅老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:
5、⛅⭐⭐⛅《橄榄球英雄》游戏画面十分精密,特别是在动态打斗的表现上更是给人热血激昂的感觉,操作采用触屏控制,非常方便和实用的操作让游戏玩起来更轻松,游戏还支持单人模式和在线多玩家模式,有喜欢橄榄球或者联机对战游戏的玩家,赶紧组建一只强大的球队去和朋友们进行网络对战吧。
1、⛅⭐⭐⛅1)美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”美国人惊讶的问:“他们要飞机干什么呢?”苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
2)苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”
3)苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?”法国官员:“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”
4)地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
5)在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
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7)数学和科学社会主义有什么区别? 在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
8)马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:“虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话!”最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道: “全世界的无产者,请原谅我!”
9)一位
2、⛅⭐⭐⛅武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊的看着大哥。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了"愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻, 认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”智叟被驳斥的面目通红,恼羞成怒之下,当夜便断了愚公的后。世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西,比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是,换个角度想想,我们也拥有很多他们所没有的东西,比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。[
3、⛅⭐⭐⛅某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”[
4、⛅⭐⭐⛅老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:
5、⛅⭐⭐⛅《橄榄球英雄》游戏画面十分精密,特别是在动态打斗的表现上更是给人热血激昂的感觉,操作采用触屏控制,非常方便和实用的操作让游戏玩起来更轻松,游戏还支持单人模式和在线多玩家模式,有喜欢橄榄球或者联机对战游戏的玩家,赶紧组建一只强大的球队去和朋友们进行网络对战吧。
6、⛅⭐⭐⛅媳妇幼师,今天班上的一个小萝莉在群里嗲声嗲气的问她,“老师,明年我可以谈恋爱了吗?我叔叔单身,今年回家过年被骂惨了,我不想到时候也挨骂…”小盆友,这个问题你还得问你妈妈啊……[
7、⛅⭐⭐⛅一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。[
8、⛅⭐⭐⛅妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”[