1、⛅⭐⭐⛅两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西![
2、⛅⭐⭐⛅什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”[
3、⛅⭐⭐⛅老婆问我晚上吃啥饭,想出去吃。我说还能吃啥,家里的一箱纯奶快过期了,得赶快喝,还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃,今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭,老婆扔过来六个盒子,我一看,这不是领的tt吗?老婆一边脱衣服一边说一盒十二个,六盒都是今晚到期的……[
4、⛅⭐⭐⛅一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在,突感好奇,便问大师:对于风花场所的女子如何看待?大师点了一支烟:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”小哥若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”大师深深地吸了口烟:“穷,没舍得玩过。”[
5、⛅⭐⭐⛅充话费有惊喜!送媳妇了!信不?不信,有人做到了!点我了解详情!一男的充话费,结果充错了,给别人充了100元话费不甘心,就给那人打了个电话,结果是个美女,便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题,见面了是个很漂亮的美女, 从此以后就一直帮她充话费,顺便请她吃饭什么的,后来终于成为他女朋友了。爸妈高兴得问他,这女朋友是怎么认识的?男的得意的回答说:“充话费送的…” 男士们,没事就给女士充点话费去,一定有惊喜!
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6、⛅⭐⭐⛅女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。”[
7、⛅⭐⭐⛅在酒吧和人起了冲突,对方恶狠狠地说:“信不信我揍你?” 我说我信。 他当时就给了我一拳,我开心地问:“猜对了有奖励吗?”[
8、⛅⭐⭐⛅1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。
2、韭菜:对“韭”当歌,千万别割。
3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。
4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗?
5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊?
6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。
7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣不怕。
8、大头菜:头大心不闷,谁见谁都亲。
9、山楂:别跟我玩连环撞,我可不想成为一串糖葫芦。
10、榴莲:你想跟我玩暧昧,我还不想和你臭味相投呢!
11、枇杷:世上本没有路,我走过去就留下了一瓶枇杷露。
12、荔枝:你可以像杨贵妃那样爱慕我,但不要像杨贵妃那样亲吻我。
13、佛手:孙猴子都怕被我这只手抓到,你还敢对我动手动脚的?
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