1、⛅⭐⭐⛅他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事,据说只有10%的童鞋能看懂。[
2、⛅⭐⭐⛅某一天我的室友在寝室里画画,在挤红色颜料的时候一不小心挤到了裤子上,本来想擦掉,但是没想到越擦越多。这时我时候叫的外卖来了,一看到我的室友裤子上的颜料说了一句:“我靠,男的也来大姨妈。”我室友听了瞪了他一眼。而我就在旁边笑傻了[
3、⛅⭐⭐⛅波比小结:一款比较单纯的射击游戏(7.0分)当我们看到游戏界面的时候,就明白这是一款内容比较单纯的游戏,简单直接的关卡玩法融入了武器系统,让玩家能够在比较正常的游戏状态下就获得大部分内容体验。更加平易近人的武器解锁条件在满足玩家使用欲望的同时,也增强了玩家想要玩下去的欲望。虽然游戏画面依然走在国内大环境之下,但单纯的玩法已经帮我们剔除了许多不必要的内容,当然了,如果内购广告能不要这麽频繁的跳出来,那麽体验想必会更好。
4、⛅⭐⭐⛅两个闺蜜是损友,甲在自恋的照镜子:“咱俩是不是我长的好看点呢?”乙:“绝对你漂亮,你屁眼都是双眼皮!”[
5、⛅⭐⭐⛅一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了. 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了.老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」[
6、⛅⭐⭐⛅1、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
2、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。”
3、一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。
4、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。”
5、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?”
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7、⛅⭐⭐⛅某寺年久失修,已是残破不堪。方丈见此,下定决心重建寺庙。为了节俭,特制定了条例如下:一.重建寺庙。二.用拆下的寺庙石砖重建寺庙。三.新寺庙建好前,众僧们仍住原寺庙。[
8、⛅⭐⭐⛅赵本山问小沈阳:“丰田车钢板有没有1公分厚?”
小沈阳答:“没有。”
赵本山:“有刹车吗?”
小沈阳:“有?还是没有?大叔你说呢?”
赵本山:“你卖车还是我卖车你问我?”
小沈阳:“没有”。
赵本山说:“这个可以有。”
小沈阳:“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“
老毕:“呵呵!是什么?”
小沈阳:“是开着开着发现刹车没了”
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车,刹是刹住了,后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳:“我总结了一下,人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样,一脚踩下去,车站住了,这一回就过去了,一脚踩下去,车没站住,这一辈子就过去了”
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