1、⛅⭐⭐⛅女:有三套房吗? 男:没有! 女:有奔驰、宝马吗? 男:没有! 女:有7位数存款吗? 男:没有! 女:那你有啥? 男:我……… 女转身就走。 突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。 女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总? 男:我是群主 ![
2、⛅⭐⭐⛅老妈走到了我窗户那,我见状在屋里唱“是谁,在敲打我窗~”老妈听见接到“啊~这个人就是娘,啊这个人就是妈~”[
3、⛅⭐⭐⛅菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了![
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”
2、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。“因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
4、一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
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5、⛅⭐⭐⛅我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪: 帅哥,你有女朋友了吗? 有了。 那你介意换一个吗? 介意。 好吧,那你介意多一个吗? > 两个月后,我学妹顺利上位~~ (强,这样也行)[
1、⛅⭐⭐⛅女:有三套房吗? 男:没有! 女:有奔驰、宝马吗? 男:没有! 女:有7位数存款吗? 男:没有! 女:那你有啥? 男:我……… 女转身就走。 突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。 女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总? 男:我是群主 ![
2、⛅⭐⭐⛅老妈走到了我窗户那,我见状在屋里唱“是谁,在敲打我窗~”老妈听见接到“啊~这个人就是娘,啊这个人就是妈~”[
3、⛅⭐⭐⛅菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了![
4、⛅⭐⭐⛅1、妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”
2、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。“因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
4、一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
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5、⛅⭐⭐⛅我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪: 帅哥,你有女朋友了吗? 有了。 那你介意换一个吗? 介意。 好吧,那你介意多一个吗? > 两个月后,我学妹顺利上位~~ (强,这样也行)[
6、⛅⭐⭐⛅今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。[
7、⛅⭐⭐⛅1、吃饭,姐姐的儿子来我家了,才刚刚四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱:我家住在黄土高坡,强J是我的工作,不管是小妹妹还是老婆婆,一律都不放过,不放过。。。当时我姐脸就黑了。。
2、父母说我老是玩杀人的游戏,到时候现实中也要杀人了,正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……
3、那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”
4、家有二货五岁儿子,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"
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8、⛅⭐⭐⛅情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”[