1、⛅⭐⭐⛅我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶![
2、⛅⭐⭐⛅爸生日快到了,于是和老婆商量给老爸买套衣服,老婆同意了。兜里揣着2000块钱带着老爸逛商场,看中了一件1800的衣服,试了下感觉不错就决定买下,这时老爸赶紧拉着我走了。带我来到了小商品市场,逛了好久找到了一件和商场一模一样的衣服,于是我老爸毫不犹豫的以180买下。出来后和我拿了1800块,然后给了我800,说了句省着点花,回家你该知道怎么说就走了。看着800块钱,眼眶湿润了,我的亲爸啊!!![
3、⛅⭐⭐⛅1、两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了。。。。
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由:一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊,因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。
7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。
8、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。
9、当年总认为老师改作业改的很晚,到现在才发现,我们做作业做得更晚,那我们当时感动个鸟!
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4、⛅⭐⭐⛅当年我在技校教室里上课,校长突然推门而进,不发一言,径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人,第一次到我们班来听课,同学们很紧张,整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神,讲得那是激情澎湃。下课铃打响了,老师到后排去跟校长打招呼,这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了。[
5、⛅⭐⭐⛅某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他:你到底行不行,咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说:如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜:呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。[
1、⛅⭐⭐⛅我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶![
2、⛅⭐⭐⛅爸生日快到了,于是和老婆商量给老爸买套衣服,老婆同意了。兜里揣着2000块钱带着老爸逛商场,看中了一件1800的衣服,试了下感觉不错就决定买下,这时老爸赶紧拉着我走了。带我来到了小商品市场,逛了好久找到了一件和商场一模一样的衣服,于是我老爸毫不犹豫的以180买下。出来后和我拿了1800块,然后给了我800,说了句省着点花,回家你该知道怎么说就走了。看着800块钱,眼眶湿润了,我的亲爸啊!!![
3、⛅⭐⭐⛅1、两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了。。。。
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由:一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊,因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。
7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。
8、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。
9、当年总认为老师改作业改的很晚,到现在才发现,我们做作业做得更晚,那我们当时感动个鸟!
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4、⛅⭐⭐⛅当年我在技校教室里上课,校长突然推门而进,不发一言,径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人,第一次到我们班来听课,同学们很紧张,整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神,讲得那是激情澎湃。下课铃打响了,老师到后排去跟校长打招呼,这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了。[
5、⛅⭐⭐⛅某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他:你到底行不行,咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说:如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜:呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。[
6、⛅⭐⭐⛅1、天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
2、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天,有啥工作不能明天上班说吗?”四岁的儿子:“要不要我把他哭走?”
3、“宝贝儿啊,今天学什么啦?”“老师教了曹操的《观沧海》。”“哟,牛X呀。来,背给爸爸听听。”“东临碣石…”啪!打孩子了一把掌:“谁结石啦!咒你爹呢?你作死呢?”郭冬临那个气呀。
4、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”
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7、⛅⭐⭐⛅昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”[
8、⛅⭐⭐⛅吃完饭在广场上散步消食,旁边一个衣衫褴褛的家伙突然仰天大笑:“哈哈,被我偷袭了吧!”我脑子一抽回道:“哼,凭你也想偷袭我,太嫩了点吧!”这家伙轻蔑的瞄了我一眼:“疯子的话你也接,你丫有病吧?”[