1、⛅⭐⭐⛅一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的猪真幸运！”（点击查看全文）有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
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2、⛅⭐⭐⛅它清新梦幻的风格瞬间融化了小编的玻璃心，光凭它这外面，就已经足够吸引少女的青睐，简单的玩法，小盆友们一定也会对它爱不释手，逐渐递增的难度，和收集游戏币解锁或者升级的玩法，大大增加了它的存活度，丰富的内容及关卡，足够让大家体验很久，不断变换解锁的场景，很大程度上缓解了大家的视觉审美疲劳，融入了些许跑酷玩法元素，乐趣无穷，喜欢的小伙伴们，还等什麽？快来将萌猫带回家吧！
3、⛅⭐⭐⛅1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？ 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫：母子平安吧？ 医生：都平安。 丈夫：男孩女孩啊？ 医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村长日人啦！！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
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4、⛅⭐⭐⛅公交车上一美女对着自己的孩子说
5、⛅⭐⭐⛅公交车在行驶的路中，车里有个姑凉放了一个屁！姑凉尴尬的脸度憋红了！ 就在这时她边上的男孩站了起来对大家道了个歉说
1、⛅⭐⭐⛅一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的猪真幸运！”（点击查看全文）有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
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2、⛅⭐⭐⛅它清新梦幻的风格瞬间融化了小编的玻璃心，光凭它这外面，就已经足够吸引少女的青睐，简单的玩法，小盆友们一定也会对它爱不释手，逐渐递增的难度，和收集游戏币解锁或者升级的玩法，大大增加了它的存活度，丰富的内容及关卡，足够让大家体验很久，不断变换解锁的场景，很大程度上缓解了大家的视觉审美疲劳，融入了些许跑酷玩法元素，乐趣无穷，喜欢的小伙伴们，还等什麽？快来将萌猫带回家吧！
3、⛅⭐⭐⛅1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？ 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫：母子平安吧？ 医生：都平安。 丈夫：男孩女孩啊？ 医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村长日人啦！！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
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4、⛅⭐⭐⛅公交车上一美女对着自己的孩子说
5、⛅⭐⭐⛅公交车在行驶的路中，车里有个姑凉放了一个屁！姑凉尴尬的脸度憋红了！ 就在这时她边上的男孩站了起来对大家道了个歉说
6、⛅⭐⭐⛅小伙子n你也真是够了急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个：你是哪伙的？ 那个小伙立马哭着喊到： 我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。[
7、⛅⭐⭐⛅老公：“唉！我啥时能当富二代呢？”老婆：“你真想当富二代？”老公：“想啊！你有啥法子？”老婆：“去死！”老公：“干嘛骂俺？”老婆：“你去死就能成富二代啦！”老公：“为啥？”老婆：“公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？”老公：“……”[
8、⛅⭐⭐⛅1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！
5、个人简历 爱好：涨工资
6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘
7、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。
8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。
9、唐僧有可松可紧的紧箍咒；悟空有可大可小的金箍棒。
10、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
12、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。
13、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。
14、墙上的超强
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