1、⛅⭐⭐⛅高中那会和学霸处对象,被班任找了家长,为了守住这份爱情,我们决定私奔,结果在约定地点,我等了大半夜,也没见人来,又冷又饿,就跑回家了,被老爸揍了一顿,第二天气呼呼的质问女友,女友弱弱的对我说“晚上学习太投入忘了!忘了!!!”然后这朵爱情小花,还没有绽放,就枯萎了!!![
2、⛅⭐⭐⛅哥们是跑短途开微型面包的,那天拉满人准备出发,突然觉得肚子疼,但是想坚持一下到地方再解决,可路上特想放屁,又怕有声音,于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音,结果坐在旁边的老奶奶受不住了,说,孩子,别按喇叭了,你一按喇叭车里就臭了,臭了…[
3、⛅⭐⭐⛅我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!......”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、捷足者先登,不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野!
13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
14、早晨洗的老爸的
5、⛅⭐⭐⛅
1、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
2、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
3、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
4、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
5、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
6、酒醉聪明人,饭胀傻脓包。
8、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
9、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
10、戴久了面具,摘下却发现:我的脸早跟面具长得一模一样了。
11、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒!
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1、⛅⭐⭐⛅高中那会和学霸处对象,被班任找了家长,为了守住这份爱情,我们决定私奔,结果在约定地点,我等了大半夜,也没见人来,又冷又饿,就跑回家了,被老爸揍了一顿,第二天气呼呼的质问女友,女友弱弱的对我说“晚上学习太投入忘了!忘了!!!”然后这朵爱情小花,还没有绽放,就枯萎了!!![
2、⛅⭐⭐⛅哥们是跑短途开微型面包的,那天拉满人准备出发,突然觉得肚子疼,但是想坚持一下到地方再解决,可路上特想放屁,又怕有声音,于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音,结果坐在旁边的老奶奶受不住了,说,孩子,别按喇叭了,你一按喇叭车里就臭了,臭了…[
3、⛅⭐⭐⛅我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!......”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、捷足者先登,不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野!
13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
14、早晨洗的老爸的
5、⛅⭐⭐⛅
1、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
2、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
3、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
4、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
5、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
6、酒醉聪明人,饭胀傻脓包。
8、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
9、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
10、戴久了面具,摘下却发现:我的脸早跟面具长得一模一样了。
11、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒!
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6、⛅⭐⭐⛅爱说你妹的,都是小清新小文艺。爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的,天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的,耽美是生命想烧死异性恋。爱说尼玛的,大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说哈哈的,一般活泼可爱
7、⛅⭐⭐⛅女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” 答:“没有,第一眼先观察眼睛。” 女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了” 答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”[
8、⛅⭐⭐⛅晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”我心想,这小伙子人真不错![