1、⛅⭐⭐⛅有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。[
2、⛅⭐⭐⛅高中班主任管的非常严,经常训斥我。那时候小,不懂事,总想着整他一顿。毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。”几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”[
3、⛅⭐⭐⛅可以改变一切!”这话不假,但是放在爱情里,你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尴尬的局面,以下8种情况供你参考。没有结果的爱,该放手还是尽快吧。 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好像不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好像没差别,这表示什么? “二人若不同心,岂能同行呢?”有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。 我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年
4、⛅⭐⭐⛅从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧[
5、⛅⭐⭐⛅1、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
2、一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉。。。。。。踢平了!”
3、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。
4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”
5、一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生?”“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步!”
[
1、⛅⭐⭐⛅有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。[
2、⛅⭐⭐⛅高中班主任管的非常严,经常训斥我。那时候小,不懂事,总想着整他一顿。毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。”几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”[
3、⛅⭐⭐⛅可以改变一切!”这话不假,但是放在爱情里,你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尴尬的局面,以下8种情况供你参考。没有结果的爱,该放手还是尽快吧。 一、你在乎对方比较多 你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好像不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好像没差别,这表示什么? “二人若不同心,岂能同行呢?”有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。 二、你爱的是对方的潜力 你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。 我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年
4、⛅⭐⭐⛅从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧[
5、⛅⭐⭐⛅1、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
2、一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉。。。。。。踢平了!”
3、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。
4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”
5、一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生?”“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步!”
[
6、⛅⭐⭐⛅谈及跳跃忍者,相较而言跳跃忍者的游戏性显然高于本作,除了更为华丽细腻的画面道具特效外,人物也更具灵动潇洒,辅以诙谐应景的音效给玩家带来的体验无疑也更胜一筹!而反观逃离太空的动作设定,看起来好像是机械式跳跃,不知道是不是由于穿了太空服的作用呢!
7、⛅⭐⭐⛅ABCD在聚会。 A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。 C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。[
8、⛅⭐⭐⛅小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白菜,看着有钱人开着大汽车,吃着肉,喝着酒,吸好烟,羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,TMD有钱人又骑着自行车,吃着素,不吸烟了,也不喝酒了!你们到底想干什么???能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这TM给我累的!........还得往回赶[