话说塞翁买了匹骏马,第二天给丢了。塞翁说 1、屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。 2、天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。 3、黄鼠狼:俺在看台上放个屁,你们就说我足球流氓啊,还要赶我出去,天理何在啊! 4、兔子:不就是把球踢到球柱了上么,你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。 5、长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。 6、大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的! 7、斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 8、蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 9、蛤蟆:俺就是来座冷板凳的。 10、猴子:怎么俺一厥屁股,比赛就停下来了,敢情是又当成红牌啦! 11、蜈蚣:梦想成为球员,苦于买不起球鞋!!! 1、妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。” 2、“老公,你说股票和我有什么不同?”“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”“我很生气哦,一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。” 3、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。” 4、妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?”丈夫故作焦急地回答:“刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。” 5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:“几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……”
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