1、他开始很热情的回你的贴子,并且孜孜不倦的说:“nod!同意!”在别人“扁”你时,横眉怒目的冲出来维护:“有没有搞错?你看懂了吗?到一边凉快去!”2、有事没事就“新浪寻呼”你一把:“我这个坛子里有好东东,快来看啊!”就为了和你携手笑骂江湖。3、你们家停电,没办法看央笑,他有招!他通过手机短信现场转播:“奇怪!演员都得过小儿麻痹症,笑得那么吃力、艰难?!”自己都没顾上多看几眼,忙着敲字了。3、在隔网言欢、谈笑正浓之际,小心翼翼又意味深长的:“gg?mm?”4、有一天,向你表示:“我已经厌倦了砸砖,厌倦了灌水,厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗?咱们觅个私人聊天室,单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化,从《大唐双龙传》到《挪威的森林》,表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打开邮箱,不时能收获惊喜:小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡,连儿童节和愚人节都不放过:“呵呵,我只要你开心就好!”6、故意轻描淡写的:“他们说网恋都是见光死?你认为呢?”等到你好不甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”[一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家:请问你最喜欢什么颜色? 学生:黄色。 心理学家:请问你最喜欢什么花? 学生:爆米花!噢,错了,是喇叭花。 心理学家:你最喜欢最崇拜的人是谁? 学生:谢霆峰。 心理学家:你最喜欢说的一句话是什么? 学生:放屁!你给我滚! 心理学家带着满脸的遗憾,对学生说:“您将来在爱情方面可能会遇到挫折,因为把您刚才说的话连......一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了会,未了,他告诉我他已经六十多了[ 详情
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