1、⛅⭐⭐⛅八戒想买肾6s,去找唐僧说
2、⛅⭐⭐⛅ 在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子:“请问,现在几点钟?”
老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不
3、⛅⭐⭐⛅昨晚,上床前女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉,半夜,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”我:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅游戏战斗的过程中玩家武器弹药并不是无限的,在弹药方面也以现实为基础,玩家们需要在战斗过程中随时注意自己的子弹数量,当用光的时候就只能切换到有弹药的掩体后面进行补充。很多射击游戏中基础武器都是无限子弹的,这太过虚幻的设计虽然能让玩家无后顾之忧的射击,但是各位喜欢真实射击的玩家并不会想要这样的效果,而本作将弹药数量设置为正常情况,只能通过补给才能使用,以此让游戏的战斗效果更加真实化。
5、⛅⭐⭐⛅在教室里跟暗恋的男生表白 ,说完我喜欢你以后扭头就跑,结果在教室门口跌了一跤,跌得特别惨,还露出了半截腰……男神就坐在第一桌看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程……(这个上课时脑补,笑的我浑身肥肉乱颤)[
6、⛅⭐⭐⛅男:“我想和你说件事,我…”女:“别说了,我已经对你死心...”男:“买彩票中了五百万。”女:“踏实了。”男:“不好意思,我对你死心了。”今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。周末带小女儿出去郊游,她看到满地的花草树木非常兴奋,蹲在一颗小树前问我:“爸爸爸爸!你说为什么刚发芽的小树这么可爱呢?”我笑着回答:“因为这本来就是萌芽啊!”[
7、⛅⭐⭐⛅
1、当下最流行三大病症:强迫症、拖延症、选择困难症,直白点说就是贱、懒、穷。
2、IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器,那你自己还不敢主动开口约妹子出去。
3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来,然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。
4、无论春夏秋冬,起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘!让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉,拉开窗帘了啊;啧啧,你看看这太阳都晒屁股了,赶紧起床,就没有伤害。
5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
6、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手,男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。
7、尊敬的同学:你的假期余额已不足,为了不影响你的上网时间,请你速回学校干掉校长,毒死班主任,杀掉所有代理老师,灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!
8、本学期可以分三个阶段过:第一阶段盼中秋,第二阶段等十一,第三阶段待圣诞、元旦,元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目
8、⛅⭐⭐⛅一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。[