1、⛅⭐⭐⛅有个叫阿吉的人,上一家陶瓷店买坛子。“您好,老板娘,请卖给我一个坛子。”老板娘说: “坛子有大有小,大的六元,小的三元。您买哪种?” “请给我拿个小的吧!” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说:“这坛子太小,去换个大点的来吧!”阿吉又跑到陶瓷店,对老板娘说:“这坛子是我刚才买的。 女主人嫌太小,请给我换个大的吧!”阿吉说着,把小坛子交给了老板娘。 “刚才我付给您三元,现在又给您一个坛子,加起来是六元,对吧?” 说完,阿吉抱起大坛子就走。 阿吉走后,老板娘歪着头打了好几次算盘,然后若有所悟地说:“瞧这顾客多带劲,事先替我把帐算好了。要是都象他这样,我可以少费多少脑筋哪!”[
2、⛅⭐⭐⛅中午吃完饭我躺在桌子上睡着了!刚刚睁眼偷瞄了一下时间,我竟然在公司睡了一下午。我窃喜啊!在QQ上和另一个同事说,我睡一下午,都没被发现!她说刚刚领导来叫你两遍了,都没给你叫醒...(我想我又快被炒了)[
3、⛅⭐⭐⛅多带点钱,好好干把小三的电话设为领导,每次小三来电话,老婆都说:“快,领导来电话了!”我接电话后说,领导叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:“多带点钱,好好干”[
4、⛅⭐⭐⛅课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗? 一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢? 老师:……[
5、⛅⭐⭐⛅大学的时候,一天,宿舍老大老家来了一个很漂亮的小姑娘要考我们学校的音乐系,姑娘的妈妈跟着陪考。晚上,住在女生宿舍,因为被子不够,就借了我们宿舍老大一床被子。考完后,被子送回来了。宿舍老七抱着被子狂嗅,一边嗅一边喊香。老大说,别闻了,那被子是女孩的妈妈盖的。[
6、⛅⭐⭐⛅一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆:‘我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授:‘那还有二十万元呢?’姑婆:‘这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验!’老黄回家后便和太太谈起此事,老黄太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。第二天,两人便开车前往老姑婆家,老黄下车后,叫她太太二个小时以后来接他....两个小时后,老黄太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,老黄自窗口探出头道:‘四天后再来接我,她决定丧事从简了![
7、⛅⭐⭐⛅和朋友聊天,他抱怨:“上课好无聊哦,怎么破?”我颇为不屑:“你就是太呆板,玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。”他思考了一会儿,又问:“可是我是老师啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~
2、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。
3、你不是一无所长,在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
4、我是你咽不下的刺,你是我打不出的嗝
5、不以傻B惊天地,必以二B定乾坤。
6、困是最好的床,饿是最好的菜,寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
7、像我这样的人生,一定要给差评。
8、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。我很喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
9、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话,你看它每个月只有两三天时间是完满的,其它时间都处于残缺的状态,最坑爹的是,每年还来一次月食……
10、哪有什么与众不同的迷人气息,不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
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