吃完午饭 正在看电视 老婆来电话 让我去给她买文胸(也就是bra) 当时我脑袋里一片空白 天啊 怎么买啊 但是一向无敌的我怎能说不敢去买 反正不是周末 路上人不多 我就去看看 附近有个大超市 肯定有 问完尺寸 出发 到了超市二层 找到了文胸货架 好家伙 这么多啊 琳琅满目啊 至少有上百种 可是都是女孩子在挑选啊 只有一个男的 还是陪女朋友的 怎么办 我只好在旁边装作要买保暖太伤自尊啦!1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2.上星期帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷得不行。3.那天刚搬到新校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另一个说:“不是说不能叫外卖的吗?”4.有一次在商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……5.我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说:“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。6.那天我在等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷!7.那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教,正想过去打个招呼,一个mm迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕!8.搬进新家,某次买了很多东西回家,在门口碰到邻居。他很同情地问我:“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。我看起来像腰不好吗?!我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但他居然还说:“反正是公家的油。”9.在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿,趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”[ 1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑! 4.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读! 5.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽! 6.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊! 7。要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 ! 8..一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。 9.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢? 10.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。 11.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
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