1、⛅⭐⭐⛅前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块买不着!最后我出来交钱,老板收钱,96……[
2、⛅⭐⭐⛅1、大四了,一天一个人在宿舍看Mao片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
2、大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
3、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”
4、大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”
6、其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
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3、⛅⭐⭐⛅爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早![
4、⛅⭐⭐⛅ 1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
2、鸡肋 这一日,曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹*也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。
3、幽会 却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...
4、妙方 糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:“与其饿死,不如将小**切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“**!别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”
6、巧克力 却说这一日,赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女子答曰:“我也想要巧克力的!”
7、滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
8、另一只手 话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“SHIT!你不会用另一只手写?!”
9、伤自尊 却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#%……”
10、床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
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5、⛅⭐⭐⛅一天,两个农民在集市上相遇了。农民甲问农民乙:前几天你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:节肢油。几天后,两人再次在集市上相遇。农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:节肢油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了。一个傻子去放牛,走到半路,牛突然不走了。傻子很纳闷,向后面一看,牛撅着尾巴半蹲于地,不知想干啥。傻子一看,决定去走过去看看。于是,他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下,傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看,突然,一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来,砸了傻子一脸。傻子一看,吓了一跳,用手抹了抹脸,放到鼻子上一闻,随后就破口大骂到;“TMD,我说你怎么突然不走了,原来是要拉屎啊!”一日,弟媳妇去参加葬礼,河北农村有个习俗,在办葬礼时要烧纸钱,就是上面印着天堂洋行的那种,印刷相当粗糙,有时会有漏印的情况出现。结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸(是漏印的),顺口即说“晕,这不是糊弄鬼吗?”[
1、⛅⭐⭐⛅前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块买不着!最后我出来交钱,老板收钱,96……[
2、⛅⭐⭐⛅1、大四了,一天一个人在宿舍看Mao片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
2、大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
3、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”
4、大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”
6、其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
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3、⛅⭐⭐⛅爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早![
4、⛅⭐⭐⛅ 1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
2、鸡肋 这一日,曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹*也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。
3、幽会 却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...
4、妙方 糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:“与其饿死,不如将小**切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“**!别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”
6、巧克力 却说这一日,赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女子答曰:“我也想要巧克力的!”
7、滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
8、另一只手 话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“SHIT!你不会用另一只手写?!”
9、伤自尊 却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#%……”
10、床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
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5、⛅⭐⭐⛅一天,两个农民在集市上相遇了。农民甲问农民乙:前几天你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:节肢油。几天后,两人再次在集市上相遇。农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:节肢油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了。一个傻子去放牛,走到半路,牛突然不走了。傻子很纳闷,向后面一看,牛撅着尾巴半蹲于地,不知想干啥。傻子一看,决定去走过去看看。于是,他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下,傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看,突然,一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来,砸了傻子一脸。傻子一看,吓了一跳,用手抹了抹脸,放到鼻子上一闻,随后就破口大骂到;“TMD,我说你怎么突然不走了,原来是要拉屎啊!”一日,弟媳妇去参加葬礼,河北农村有个习俗,在办葬礼时要烧纸钱,就是上面印着天堂洋行的那种,印刷相当粗糙,有时会有漏印的情况出现。结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸(是漏印的),顺口即说“晕,这不是糊弄鬼吗?”[
6、⛅⭐⭐⛅新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。 女友不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。[
7、⛅⭐⭐⛅老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!”小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!”老师:滚![
8、⛅⭐⭐⛅1、今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。
2、给外爷家打电话。电话拨通了,耳背的外爷接的。“外爷,我丽丽。”外爷:“哦。” “您吃饭了吗?”“哦。” “我外婆好吗?”“哦。” “那外爷,我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间,听见电话那头来了句:“你哪位呀?”
3、老妈要过七十岁生日了,我给她买了件颜色很花的衣服,回去让她穿上试试看,老妈很高兴:“我闺女真好,又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”我问:“喜欢吗?”老妈说:“穿着倒是挺合适,就是颜色暗了点儿,显得我有点儿老。”
4、爷爷带着孙子去钓鱼。可是,钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候,孙子问