1、⛅⭐⭐⛅主人开了派对,邀请了朋友和朋友的老婆,几十人到了后,他们玩“认老婆”游戏,男人都被蒙住眼睛,然后老婆把脸伸到男人鼻子旁边让男人闻,当轮到主人的时候,一位爱玩的妇女把屁股伸到了主人的鼻子旁边,这时,主人高呼:“这是我老婆,我老婆。”别人问他怎么猜的,主人笑笑说:“那还不简单,别人都是香的,就我老婆是臭的。”[
2、⛅⭐⭐⛅“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单,除了有特别的通行证,任何车辆不准入
4、⛅⭐⭐⛅有个老爷子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,"药效十二小时”。.. .. 老爷子点了头就笑着走了,老爷子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。.. 家人奇怪就问他你怎么回事?老头说,尼玛…………这医生开的什么药啊!要笑十二个小时,笑得快累死了![
5、⛅⭐⭐⛅美国笑话 美国一支著名的橄榄球队的教练,因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起,然后对他们说:“从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。” “好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?”收黑钱 据说地下球市开出价格,法国队提前退出拿到两亿美圆; 阿根廷一开始不肯,结果走人时只拿到一亿美圆; 中国队也想要,可人家不给---说:用不着,反正你们是要提前走人的!!辞职书一份 六日初,放于老总案前。 此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先跟您打招呼了; 二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成![
6、⛅⭐⭐⛅殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。[
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1、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
2、鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 鸭妈妈:“蹼。” 鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”
3、“父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?”老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。”“父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的问道。
4、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!”然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”
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8、⛅⭐⭐⛅今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?”“那还用说?当然玩过!”谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?”瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。[