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主演:克林特·伊斯特伍德 桑德拉·洛克 帕特·亨格尔 M
导演:仲間直緒、笠木一香
嫩草嫩草久久水拉丝了
类型:剧情片
地区:印度
年份:2023
6080韩国三部顶级推理片
时间:2023-01-19
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买
2、⛅⭐⭐⛅我终于知道什么叫吃货了!刚才我跟我姐吃菠萝炒饭,她突然很惊恐的捂住嗓子,我以为她噎到了,所以要起来倒水,但是她的话让老子震惊了,“草!有一颗青豆顺着嗓子滑下去了,我还没有嚼啊,这等于少吃一颗青豆啊!”我了个去!这是正常人吗?[
3、⛅⭐⭐⛅女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去![
4、⛅⭐⭐⛅新生入学,军训两个星期。睡的是硬板床,吃的是馒头米饭,因此,训练一结束,便急急忙忙想着回家,好睡一下席梦思床,吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。刚进家门,全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布:“我们已经准备好了,全家去露营。为你庆祝!”[
5、⛅⭐⭐⛅一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们。”[
1、⛅⭐⭐⛅从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买
2、⛅⭐⭐⛅我终于知道什么叫吃货了!刚才我跟我姐吃菠萝炒饭,她突然很惊恐的捂住嗓子,我以为她噎到了,所以要起来倒水,但是她的话让老子震惊了,“草!有一颗青豆顺着嗓子滑下去了,我还没有嚼啊,这等于少吃一颗青豆啊!”我了个去!这是正常人吗?[
3、⛅⭐⭐⛅女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去![
4、⛅⭐⭐⛅新生入学,军训两个星期。睡的是硬板床,吃的是馒头米饭,因此,训练一结束,便急急忙忙想着回家,好睡一下席梦思床,吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。刚进家门,全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布:“我们已经准备好了,全家去露营。为你庆祝!”[
5、⛅⭐⭐⛅一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们。”[
6、⛅⭐⭐⛅本人一球迷,发现这足球场上的事儿,跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个:1、“拼抢”。我要步入婚姻殿堂,我们首先得找个对象,只要是自己心仪的,往往谁都不想错过。那咋办?只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理,人家拼抢为的是把球踢进门里,咱们拼抢为的是把人领进门里。2、“过人”。进攻能不能取得成功,取决于咱有没有过人之处。人品好?长相好?还是工作好?如果上述条件您都不具备的话,您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了,选择对象就像逛超市,各取所需吧。3、“越位”。两口子过日子,夫妻双方一定要找准自己的位置,这一点在婚姻生活中显得尤为重要。不该您管的事少管,管多了您就越位了。[
7、⛅⭐⭐⛅1.某地十分贫困。一日,村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇,他们不住停下来,向村民们询问。大家来到一处茅屋前时,被奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳,老的大约60多岁,而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里,兴致勃勃地捣鼓着什么。大家十分不解,队员走上前去问老汉:“你孙子在干什么啊?”老汉有些不好意思地回答:“山里穷,给孩子买不起玩具,只有让他玩玩俺的这个,这个好歹也算是个变形金刚吧。。。2.有一对男女相爱了,结果男的塑胶过敏,女的药物过敏,后来…他们分手了
3.一男的给女的用手XO。 女的说:亲爱的。把你的戒指脱下来好吗。格到我了。 男的一愣。说到:亲爱的,那,那是我的手表。
4.有个尼姑庵,只有一个老尼姑和一个小尼姑。有天老尼姑上山砍柴,看到一具男人尸体,于是心生邪念把JB割下来带回了尼姑庵。回去后放在一个碗里藏在床底下,每天趁小尼姑睡了拿出来过瘾。
有天小尼姑擦地发现了床底下的碗,拿出来看看,以为是师傅藏的好吃的,于是尝了尝,说【小尼我今年一十六,从没见过这样的肉】,然后偷偷带走烤了吃掉了。晚上老尼姑发现自己的秘密不见了!纳闷地说【老尼我今年六十一,从没见过会飞的鸡】!
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8、⛅⭐⭐⛅夫妻段子 别逗了精选1、老婆:“亲爱的你爱我吗?”老公:“爱!”老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”2、老婆:老公,我难受。老公:怎么。老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来!老公:真拉不出来就算了!老婆:不行,太难受了,那种感觉老公你懂的,你玩音乐多年一定懂,就是想红红不了的那种!老公:滚!! 3、老公:老婆,老婆。。。老婆始终没有吱声。老公:你不理我,我就出去找小姐了。。。老婆:好啊,你去吧。。。 老公:老婆,你真的就这么大方,不计较吗? 老婆:计较!???你连我这个业余选手都对付不了,还想去跟专业的干?4、“老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”[
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