1、⛅⭐⭐⛅2B青年有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~[
2、⛅⭐⭐⛅吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说
3、⛅⭐⭐⛅1、公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!
2、女友:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!”
3、昨天,一MM说我脸大。我说:“你脸才大,要不比一比。”她问:“怎么比”我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”她说:“不行,你会喝。”
4、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴的答:“嗯,下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”
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4、⛅⭐⭐⛅一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的
5、⛅⭐⭐⛅一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来![
1、⛅⭐⭐⛅2B青年有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~[
2、⛅⭐⭐⛅吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说
3、⛅⭐⭐⛅1、公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!
2、女友:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!”
3、昨天,一MM说我脸大。我说:“你脸才大,要不比一比。”她问:“怎么比”我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”她说:“不行,你会喝。”
4、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴的答:“嗯,下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”
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4、⛅⭐⭐⛅一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的
5、⛅⭐⭐⛅一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来![
6、⛅⭐⭐⛅小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。”言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
2、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太:“我没有牙齿了,稍微硬一些的东西都啃不动。”
3、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”
4、我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……
5、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
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8、⛅⭐⭐⛅淘宝店主:“亲,你准备要什么颜色的?”我:“肉色的。”淘宝店主:“好的,亲,现在马上发货了。”我:“谢谢,祝你生意兴隆!”淘宝店主:“谢谢,再见。”我期待着我的肉色袜子。三天后,我终于接到了我的宝贝,打开包装我傻了眼!我:“店主,怎么是肉色的?”店主:“亲,你要的就是肉色的。”我:“我说的是皮肤的颜色,肉色。不是你给我邮过来''猪肉五花层''的颜色。我的脚像二斤猪肉一样。”店主:~[