1、⛅⭐⭐⛅上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”[
2、⛅⭐⭐⛅男友国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。[
3、⛅⭐⭐⛅新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字,”老黄在临下班之前大发高论。“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像‘臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。”[
4、⛅⭐⭐⛅古时,有一个很贪婪的人,他还很讨厌(怎么讨厌就不多说了)。他有一天就入地狱了(死了),在地狱里,他还是特别的讨厌,让牛头马面小鬼阎王爷都受不了了,阎王就说,要不让你投胎吧,省得在这儿让人烦。他说,你让我投胎也可以,须答应我几个条件。阎王说,好吧,你尽管提。他说,1,″家有千倾靠山河″。阎王说,想当地主,可以,反正地主多的是。2″父做高官子登科″。还想做官,也可以。3″美貌妻子有两个″。还好色也可以。4,″年年都是20多″。阎王说,尼妈劳资还想年年都是20多呢[
5、⛅⭐⭐⛅话说,上初中时班主任是个女的,很凶,有次午自习,班主任在屋里监督记录,大家都闷头写作业。不敢一抬头,一哥们抬头偷瞄老师,发现老师不见了,以为走了,大喊,狗日的班主任走了,大家high起来!然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。。[
6、⛅⭐⭐⛅室友在网上买了一箱子好吃的,回寝室打开以后不仅有卖家的感谢信还赠送一张光碟,写的毛片,这给我室友高兴坏了!直夸卖家有良心!今天这个室友在床上大喊一声:我cao!这是毛片?这你妹的是毛片?老子裤子都脱了给老子上演这么可爱的动画片!真当老子是流氓啊??我们都……无语了~~~[
7、⛅⭐⭐⛅一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
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