1、⛅⭐⭐⛅1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉:“太好了。”媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”懒汉:“好极了。”媒人:“但是,她有个缺点……”懒汉:“什么缺点?”媒人:“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”媒人:“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意!” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧!”
2、一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
3、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。 “你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经70岁了!”
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2、⛅⭐⭐⛅看到有网友提问:大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的?一个网友回复:直接打老公一嘴巴。老公怒道:“我C!”老婆:好,来吧![
3、⛅⭐⭐⛅结巴给10086打电话咨询。 结巴: 小小姐,我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊? 客服: 先 先 先生,像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话,它 它 它 它能 能不 不不贵吗? 客服小姐立马被解雇了[
4、⛅⭐⭐⛅朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写eMail的货就是你啊!幸会幸会。”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我一个要好的闺蜜打电话哭着说她怀孕了,不知道该怎么办?我当时一听就火冒三丈吼道“是哪个王八蛋,必须让他负责”“不知道,上次聚会人太多,喝多了什么都不记得了”“尼玛,怎么有这样的聚会你也不说通知我”“现在我在问你怎么办,你居然质问我为什么不通知你?”。。。。[
1、⛅⭐⭐⛅1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉:“太好了。”媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”懒汉:“好极了。”媒人:“但是,她有个缺点……”懒汉:“什么缺点?”媒人:“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”媒人:“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意!” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧!”
2、一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
3、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。 “你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经70岁了!”
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2、⛅⭐⭐⛅看到有网友提问:大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的?一个网友回复:直接打老公一嘴巴。老公怒道:“我C!”老婆:好,来吧![
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4、⛅⭐⭐⛅朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写eMail的货就是你啊!幸会幸会。”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我一个要好的闺蜜打电话哭着说她怀孕了,不知道该怎么办?我当时一听就火冒三丈吼道“是哪个王八蛋,必须让他负责”“不知道,上次聚会人太多,喝多了什么都不记得了”“尼玛,怎么有这样的聚会你也不说通知我”“现在我在问你怎么办,你居然质问我为什么不通知你?”。。。。[
6、⛅⭐⭐⛅男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到XXX了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
2、女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁?”我说:“你”她问:“为什么?”我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”
3、上飞机前,女神说:“我要上飞机了,晚点再联系你。”第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:“因为没有晚点啊。。”
4、男:亲爱的,刚才那场雨是老天为你流口水。女:这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
5、晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想,说:冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说:好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。。。
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8、⛅⭐⭐⛅在淘宝买东西不敢用真名,于是取名小默。今日一快递员送货到公司喊道:“小黑犬在吗?