1、⛅⭐⭐⛅有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答:“我在穿袜子阿.....”妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”儿子说,“我在脱袜子阿........”[
2、⛅⭐⭐⛅改名字是最合适的选择 儿子:“妈妈,我不想跟爸爸姓程了”妈妈:“怎么了?”儿子:“我说我叫程管,他们都笑话我”妈妈:“那你跟妈的姓?姓鲁你看怎么样?”儿子:“我还是姓程吧……”[
3、⛅⭐⭐⛅老婆拿着镜子,又是画眉,又是抹红,又是涂脸,问我好不好看?我说差不多就行了,都老夫老妻了.老婆不开心了:你知道个毛!我就挖苦她:再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”[
4、⛅⭐⭐⛅凤仪亭前。 吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗? 貂禅:对不起,我已经被董卓包养了! 吕布:那老东西一大把年纪,有什么好? 貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已![
5、⛅⭐⭐⛅早上倒车时不小心把别人的车刮花了,虽然那人不说什么,但我还是决定将车送去修理,可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能,但是费用是这辆车新买的价格。我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”“你才开玩笑,一大早的拿辆破自行车来忽悠我,看清楚这里是汽车维修,不是自行车维修!!!”他说。[
6、⛅⭐⭐⛅今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀![
7、⛅⭐⭐⛅本作的游戏内容丰富,趣味十足,同时也凸显了玩家上手难的问题。本作需要玩家通过一段时间的了解才能知晓游戏的大概玩法,和当下流行的游戏低门槛快入手不同,游戏的内容必须要由玩家自己亲身全面体会,在游戏介绍玩法的同时能否充分了解游戏还是看玩家。也许一款卡牌游戏内容也非常丰富,但是玩法核心玩家都能把握到。本作的核心是经营,但具体的体现形式非常多种多样,开罗公司可以利用经营这个元素打造出这麽多款佳作,可见从核心中汲取的精华能创造非常多内容。
8、⛅⭐⭐⛅1、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。
2、便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉……
3、指桑骂槐时,你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么,桑树真的很桑心。
4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
5、比起惊喜,我更喜欢惊吓,因为前者不好意思发飙。
6、有一名群众,他叫“纷纷”。
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
8、女人和恐怖份子唯一的区别是,恐怖份子是可以谈判的。
9、一个人之所以被称之你的女神,真命天子,不是因为其外表出色,身材诱人抑或学识丰富,潇洒多金,只是因为你看上人家,人家看不上你而已。
10、自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。。
11、人生的三大错觉:手机震动、有人敲门、还有,他(她)喜欢你。。。
12、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。
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