1、⛅⭐⭐⛅我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。
老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!
老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……
老婆:你一不抽烟,二不喝酒,每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由,注明你所要求增加的金额是多少,要用心写,你可知道我有一票否决权的哦。
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2、⛅⭐⭐⛅斗地主是国民级的纸牌游戏,很多人在空闲的时候都会和亲朋好友们打几把斗地主娱乐娱乐,当然也有人用它来赌博,不过纸牌本身没有错,错的只是用它的人而已。今天小编为大家介绍的这款棋牌游戏中,我们就将和全国各地的玩家们一起来一场斗地主比赛,究竟谁才是真正的斗地主大神呢,相信很快就会揭晓了。
3、⛅⭐⭐⛅1、某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。
2、老妈一个人在成都,我在外省上班,就刚刚老妈q我,于是聊了几句……老妈:天气冷吗?我:不冷。老妈:我去看了中医,医生说要吃30付药。我:那就吃啊, 哈哈…… 老妈:我吃药,你很高兴? 我……老妈,我不是这个意思啊,在qq上聊,习惯性的哈哈啊!
3、昨天晚上电动车没有充电,下了班接儿子放学时,才发现没电了。单位离家挺远,我只好拼命蹬,一会儿我就气喘吁吁,于是对儿子说:“妈妈骑不动了,我们走回去好吗?”儿子没有回答,突然对我说:“妈妈,今天早晨,我的乒乓球滚到了你们床底下,我爬进去捡的时候,你猜我发现什么?”我问:“什么啊?”儿子说:“我发现爸爸藏的私房钱,就在床底下。”我一听来气了:“真的吗?好呀,看我回去以后怎么收拾他!”儿子说:“妈妈,你得快点回去,抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过,一定会转移私房钱的。”我不知哪里来的一股劲,低头一顿猛蹬。回到家,我气喘吁吁的进了门,就问儿子钱在哪里。儿子一笑:“什么钱啊?”“你不是说发现爸爸的私房钱吗?”“我看你骑车快没劲了,只是想给你加把劲。”
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4、⛅⭐⭐⛅中午去理发,一个宝妈妈带个小正太,让理发师给他剃光头,孩子哇哇哭,不愿意,嫌丑,他妈坚决不为所动。。理发师的小女孩,一直瞅着。最后可能实在看不过眼了,走过去说:“哥哥,别哭了,你不是亲生的,后妈就是介个样子的!”店里的人都凌乱了。。小妹妹,你也是个有故事的人啊。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
2、同学甲:“某中学是花季,某某中学是雨季。”同学乙:“那偶们中学哩?”同学甲:“是侏罗纪……”
3、高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了!”这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中,中午她从QQ上发来一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是问QQ同学群这是什么。一理工男简单有力地回答:这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
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1、⛅⭐⭐⛅我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。
老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!
老公:我……我的零花钱不够用啊,你看……
老婆:你一不抽烟,二不喝酒,每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由,注明你所要求增加的金额是多少,要用心写,你可知道我有一票否决权的哦。
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2、⛅⭐⭐⛅斗地主是国民级的纸牌游戏,很多人在空闲的时候都会和亲朋好友们打几把斗地主娱乐娱乐,当然也有人用它来赌博,不过纸牌本身没有错,错的只是用它的人而已。今天小编为大家介绍的这款棋牌游戏中,我们就将和全国各地的玩家们一起来一场斗地主比赛,究竟谁才是真正的斗地主大神呢,相信很快就会揭晓了。
3、⛅⭐⭐⛅1、某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。
2、老妈一个人在成都,我在外省上班,就刚刚老妈q我,于是聊了几句……老妈:天气冷吗?我:不冷。老妈:我去看了中医,医生说要吃30付药。我:那就吃啊, 哈哈…… 老妈:我吃药,你很高兴? 我……老妈,我不是这个意思啊,在qq上聊,习惯性的哈哈啊!
3、昨天晚上电动车没有充电,下了班接儿子放学时,才发现没电了。单位离家挺远,我只好拼命蹬,一会儿我就气喘吁吁,于是对儿子说:“妈妈骑不动了,我们走回去好吗?”儿子没有回答,突然对我说:“妈妈,今天早晨,我的乒乓球滚到了你们床底下,我爬进去捡的时候,你猜我发现什么?”我问:“什么啊?”儿子说:“我发现爸爸藏的私房钱,就在床底下。”我一听来气了:“真的吗?好呀,看我回去以后怎么收拾他!”儿子说:“妈妈,你得快点回去,抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过,一定会转移私房钱的。”我不知哪里来的一股劲,低头一顿猛蹬。回到家,我气喘吁吁的进了门,就问儿子钱在哪里。儿子一笑:“什么钱啊?”“你不是说发现爸爸的私房钱吗?”“我看你骑车快没劲了,只是想给你加把劲。”
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4、⛅⭐⭐⛅中午去理发,一个宝妈妈带个小正太,让理发师给他剃光头,孩子哇哇哭,不愿意,嫌丑,他妈坚决不为所动。。理发师的小女孩,一直瞅着。最后可能实在看不过眼了,走过去说:“哥哥,别哭了,你不是亲生的,后妈就是介个样子的!”店里的人都凌乱了。。小妹妹,你也是个有故事的人啊。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
2、同学甲:“某中学是花季,某某中学是雨季。”同学乙:“那偶们中学哩?”同学甲:“是侏罗纪……”
3、高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了!”这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中,中午她从QQ上发来一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是问QQ同学群这是什么。一理工男简单有力地回答:这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
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6、⛅⭐⭐⛅他回家的时间越来越晚,今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发,领子上的口红印,还有女人香水的味道,他还在偷偷的不停发短信,很异常啊…… “你外面有女人了?”“啊~妈,你就别问那么多了!”[
7、⛅⭐⭐⛅高中时我们班从外地转来一个插班生,这是一个非常优秀的学生,他几乎能回答老师所有的难题,这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道:“是用中文回答还是用英文回答?”“那先用中文吧。”插班生回答:“不知道。”“英文呢?”“I don''''''''t know!”[
8、⛅⭐⭐⛅闻就闻了,还想要配方我连续放了好几个屁,有同事实在受不了了,问:“谁放?”我立即举手表示是我,同事捏着鼻子怒问:“你踏马吃什么了这么臭?”我很鄙视的斜了他一眼:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”[